1、因为忘记密码，台风一时无法登录。

2、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌圣。

3、她们是女神，会发光。而我只是女神经，会反光。

4、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

5、新认识个陌生人真麻烦，又要把谎话从头再说一遍。

6、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

7、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？

8、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

9、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

10、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。

11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

12、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

13、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

14、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

15、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

16、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

17、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？

18、放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！

19、爱情就像龙卷风，这句话说的多么有道理，我这辈子还真就没见过龙卷风！

20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

21、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

22、莫欺少年穷，虽然现在我穷没钱，但是我告诉你们，我购起物来，比你们凶的多！

23、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

24、一个胖子的游园之后有感而发：体胖意不适，驱车缓又慢。青春无限好，只是肉太多。

25、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

26、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”

27、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。

28、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

29、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。

30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

31、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西都对不起那句“贼不走空”。

32、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

33、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问警察，喜欢一个人为什么却藏不住。

34、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

35、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！

36、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？