1、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

2、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

3、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

4、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

5、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

6、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

7、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

8、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

9、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

10、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

11、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

12、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

13、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

16、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

17、你一定要和她好好走下去，我坐车。

18、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

19、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

20、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

21、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

22、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

23、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

24、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

25、领卷子的时候，就买好打火机。

26、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

27、明人不说暗话，我喜欢你。

28、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

29、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

30、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

31、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

32、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

33、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

35、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

36、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

37、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

38、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

39、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

40、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？