1、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

3、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！

4、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

5、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

6、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

7、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

8、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

9、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

10、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

11、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。

12、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

13、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

14、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

16、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。

17、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

18、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

19、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

20、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

21、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

22、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

23、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

24、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

25、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

26、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

27、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

28、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

29、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！

30、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

31、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

32、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。

33、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

34、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

35、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”

36、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

37、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

38、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

39、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

40、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？