1、口气大，是因为上火了，牙龈发炎。

2、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

4、对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。

5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

6、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

7、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

8、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。

9、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

10、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

11、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。

12、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

13、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

14、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

16、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

17、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

19、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

20、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

21、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。

22、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

24、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

25、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

26、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

27、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

28、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

29、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

30、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

31、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

32、到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

33、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

34、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

35、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

36、ldquo;突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”

37、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

38、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

39、ldquo;经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”

40、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

41、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”不想他们上街闹事，就写“忌出行”

42、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

43、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！

44、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。