1、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

2、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

3、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。

4、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

5、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！

6、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。

7、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

8、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

9、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。

10、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

11、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

12、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

13、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

17、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

18、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

19、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

20、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？

21、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

22、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

23、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

24、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。

25、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

26、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。

27、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

28、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。

29、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

30、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？

31、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

32、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

33、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

34、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”