又是一个月，原本的期待的一切确一次次让人崩溃，不晓得怎么事情能到这一步，看来的确是到要从新考虑何去何从的问题了，不然在这么下去，迟早我会无法承受。
心疼的厉害最近，尤其是夜里，不知道是睡不着还是怎么了，但想起一些让人唏嘘的事。
心脏就仿佛抽搐一般的紧缩。
也许先前预计的一些正在慢慢变成现实，这次估计玩大了。
把自己也玩进去了。
看来平时还是要多注意身体，不然许多事，还没来得及去实现，就可能失之交臂了。
但愿没事吧。
最近还是安稳点好。
欧洲杯的战火燃起，最近休息的确很不规律，这么多年一直坚持的足球的生活直接导致每次大赛来临，生活的规律被完全打乱，还好。
此时还能坚持，不知道在过几年，我是不是也就会成为那种不管球赛多么精彩。
嘴上说着坚持，半夜一睡不起的大叔。
呵呵，笑笑，我想很快就会了。
体力和精力的下降自己心里很清楚，喝酒的事情很明显体现了身体无力对抗自然规律的现实。
可能一下还是不能彻底放下，慢慢来吧。
离开的太久了。
也散漫的太久了，许多朋友也不见的太久了。
挺无奈的，家里的事说不上多，也不能说没有，许多现实的问题让自己很多时候不能像从前一般能那么自我了。
考虑了很多，但毕竟还是在做最后的挣扎，我无法想事情最后的结果，以前以为理所当然的一切，在此刻，我觉得就像个笑话，我所看到的，我所感受到的，都因为许多现实而彻底颠覆了。
今时不同往日，本该早已了解的事情，而我却后知后觉般的一直生活在自己为自己所编制的大网中，终于。
觉察到网不是那么坚固的时候，突然间明白，自己的后知后觉，让自己也许已经万劫不复。
时间和距离在向前延伸，最终我们会失去些什么，所以我们要懂的珍惜。
但此时的我，不知道拿什么去珍惜。
如以前所说，很多时候，我都觉得自己很陌生了。
经历了许多希望之后的我，开始的失落和空虚，慢慢麻木了。
本来以为的自我掌控，在一次次失控后，清晰的表明，我的一切早已消逝，我早已不是从前的我。
很多时候，我发现现实和梦想之间，我们都是从梦想趋向于现实以至于越来越偏离，等现实满足了，梦想此时早已遥不可及。
此时，我不知道是甘心于现实就如此，还是固执的以为，我所等的一切，终不会让我失望。
但现实的一切迹象表明，此前的许多无端的猜测和疑问，正清晰的一点点呈现。
失不再来，我想是这样吧。
2012，末日的谣言一直就从未间断，听过许多人说的如果真的末日如何什么的，我只想笑，毁灭的时刻的，也许就是重生的开始。
这种开始不来也罢。
很失落的半年，一直想要的迟迟不来，每次都是同样的借口和理由，我不知道自己累不累，但实在不忍心看父母的为我付出的一切，但我又不能把自己的想法真实表达，想逃避，但总是用各种借口说服自己。
也许我最后的耐心会随着这个夏天而消失殆尽。
我无法判断这是怎么样的理由，但一次次的希望和失望，让自己的生活一次次起伏，掉落。
我真不知道还能坚持多久，借口总有用完的时候，其实一开始一切的借口就是错误的开始，明知道不是十分的把握，可还是固执的去坚持自以为的一切。
性格偏执的一面让此时的我所有面对的许多事情变的错综复杂。
真不知道当初是怎么样的一种的状态。
才愿意赌上一切，去坚持一段本来就很飘渺的东西。
可惜答案迟迟不能降临，这个夏天，让我最后一次等待吧。
话说到这了。
也给自己一个理由去坚持完这让我痛苦的夏天吧。
想想挺自己还是挺幼稚的，给了自己的一个不知所谓的理由，还能这么坚持下去。
我不知道夏天过完一切是否能如愿，也许在结束的时候，回头看看我又一次的幻想与幼稚。
那一刻，又是怎样的心情。
不管会怎么样，让我再一次满怀期待吧。
就当多骗了自己一会。
回忆好多，但随之而来的却是更多的失忆与空虚。
也许这就是从开始希望以来我一直的生活状态吧。
我们最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲。
也许这一切早已不属于我了。
用这个最后的夏天来决定今后的何去何从吧。
不管结局如何，我必须放手了。
镜子中看到现在自己都有点莫名其妙啦，在这样下去等待就要变成不理智的煎熬了，我很难想象我该如何面对那不希望出现的结局。
如果以后一切真的要这样到来，我只能选择放弃了。
那么我在这先给一切曾经说一声抱歉。
写到这，心一阵阵的抽搐，无法坚持的也许不止是心情吧。
因为黑暗，投靠了幻想。
为了当时，背叛了未来。