1、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证：日照香炉生紫烟！

2、只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

3、服务员：您这么快就吃完一顿饭，谢谢您打破了我们快餐店的纪录。顾客：不用客气，如果贵店饭碗里再多几只苍蝇帮忙，还会有人创更快的纪录！

4、某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路，数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！

5、小孩把院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

6、戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

7、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

8、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

9、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

10、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

11、有一个卖水果的家伙，他广告词是这样，卖水果了，一块钱二斤，二块钱三斤，四块钱五斤，五块钱六斤；我看了一下围了不少人，可他们都是买五块钱六斤的。

12、一天早上一爱老婆的男人去菜市场买菜，他对卖菜的老板说，我要买菜回家给我的老婆吃，你的菜有没有喷过农药啊！卖菜的老板说，这种事情我是不干的，应该由你来干才对。

13、有一个男人收到他女朋友的短信，短信上这样写的，帅哥，祝福你光棍节快乐！男的马上回，我有你啊，我怎么会是光棍呢？不久，女的回到，从你收到这条短信时开始你就是光棍了。

14、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

16、嘿嘿你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，开饭了。

17、尊敬的移动用户：您的手机以染上了极为可怕的病毒，不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。

18、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

19、男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

20、学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是领导就是坏蛋！

21、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

22、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

23、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

24、ldquo;为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生、老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”

25、给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。