1、怎么死的？还不是穷死的。

2、我不想娶老婆老婆却娶了我。

3、人家是富二代，而我是负二代。

4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

5、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

6、避孕的效果：不成功，便成人。

7、只有假货是真的，别的都是假的！

8、我要玩的是感觉，不是你的器官！

9、读10年语文，不如聊半年QQ。

10、只要心中有课，走到哪里都是上课。

11、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

13、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

14、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

15、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

16、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

17、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

18、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

19、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

20、实在受不了，我把我的布娃娃给你。

21、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

22、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

23、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

24、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

25、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

26、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。

27、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

28、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

30、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

31、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

32、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

33、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

34、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

35、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

37、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

38、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

39、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

40、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

43、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

44、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

45、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

46、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

47、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

48、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

51、烟不听话，所以我“抽烟”

52、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

53、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

54、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

55、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

56、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

57、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

58、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

59、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

60、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

61、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

62、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

63、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

64、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

65、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

66、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

67、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

68、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

69、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

70、关于丁字裤：以前，脱下内裤看；现在，拔开看内裤…

71、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

72、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

73、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

74、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

75、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

76、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”

77、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

79、我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了，就变成了“它”……