1、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

2、有一种女生，你喜欢她她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。

3、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

4、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！

5、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！

6、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。

7、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

8、结婚是一大压力，对章鱼兄而言更是，亲爱的，我没法负担八只戒指。

9、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！

10、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

11、要是昨天早点睡就好了……

12、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

13、尿还是不尿？算了，再憋一下吧……

14、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。

15、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！

16、问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。

17、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……

18、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

19、为了节省起床时间，bra一直穿在秋衣外面，告诉我不是一个人！

20、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。

21、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个！

22、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。

23、如果我的人生是一场电影，这货顶多算弹出来的一个小广告。

24、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

25、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。

26、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！