1、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

2、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

3、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

4、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了!

5、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!

6、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

7、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀!

8、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

9、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

10、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

11、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

12、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

13、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了!这是亲弟弟吗?

14、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

15、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体!

16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

17、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

18、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

19、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

20、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

21、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

22、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

23、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。

24、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

25、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

26、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。