1、我不但手气好，脚气也不错。

2、前途是光明的、道路是没有的。

3、英雄不问出路，流氓不看岁数！

4、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

5、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

6、月考不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好。

7、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

8、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

9、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

10、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

12、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，就会出来打你。

13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

14、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

16、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。

17、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。

18、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

21、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

22、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

23、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

24、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

25、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

26、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

27、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

28、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!

29、对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

30、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

31、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

32、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

33、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。

34、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。

35、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

36、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

37、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！