1、多年前你一句保重，我至今没瘦。

2、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

3、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

4、没什么事不要找我，有事更不用找我。

5、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

6、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

8、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

9、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

10、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。

11、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

12、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

13、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”

14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

15、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的

16、其实，我不是你想象中的那样完美那样坚强，想把我征服其实很简单，只需要两样东西：金钱和美女！

17、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。

18、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”

19、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃东西吗？”儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢！”

20、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领，飞进了你的袖口，飞进了你的……你怎么没拉拉链！

21、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

22、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢？”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！ ”

23、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！

24、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

25、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！

26、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！