1、你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿。

2、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

3、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

4、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

5、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

6、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

7、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

8、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

9、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

10、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

11、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

12、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

13、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

14、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

15、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

16、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

17、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

18、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

19、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

20、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

21、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

22、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

23、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

24、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

25、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

26、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

27、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

28、鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

29、“我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

31、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

32、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

33、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。给我激动坏了!

34、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你! 老师。

35、前男友手术，医院给我打来了电话，于是我马上飞奔过去，我就问谁是新来的实习生?有一个人就跟我说她是，我说:“行，就你了，记住不用给他打麻药。”她说：“好的科长。”

36、阳光明媚的春天，熙熙攘攘的车站，我和女神深情的对望，心里深深的触动，猛的把女神拥入怀中，深深的吸了一口气，女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀，昨天晚上吃的萝卜，被你一拽屁没憋住!

37、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ” 表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。” 我.

38、幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养老院!嫂子一脸懵逼。