1、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

2、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

3、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

4、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

5、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

7、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

9、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

10、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

11、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

12、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

13、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

14、敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

15、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

16、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

17、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！

18、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

19、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

21、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

22、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

23、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

24、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。

25、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。

26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

27、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

28、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

30、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

31、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

32、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

33、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

34、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

35、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

36、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

37、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

38、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

39、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

40、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？