1、多想看轻自己，可我的体重不允许。

2、请用两个字形容你的另一半。在哪？

3、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。

4、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

5、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。

6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

7、如果你确实没朋友，那就去对喜欢的人表白，对方会提出当朋友的。

8、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

9、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“”你有钱过年吗？“”

10、经过这次疫情的考验，很多人对自己是真宅还是假宅，终于有了清晰的判断。

11、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路.

12、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

13、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

15、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

16、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

17、记住，不要做家里第一个开空调的人，要把机会留给长辈。这样“这才几月就开空调”的疑问就是你来说。

18、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

19、群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！ ”

20、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

21、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

22、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。（小编目前的真实感受！）

23、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我……

24、只乌鸦想喝水，凑巧看到了一个装着水的瓶子，但是却喝不到。于是，它就想了一个好办法：用小河边的石子装满瓶子，让水溢出来，最后终于喝到了水。可是，那一瞬间，它猛然想到：我靠，我刚才是不是飞到河边了？