1、在眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

3、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

6、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

8、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

9、不做无聊之事，难度有生之涯。

10、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)

11、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

12、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

13、爷爷都是从孙子走过来的……

14、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

15、后的重要任务是制造08后。

16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

17、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

19、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

20、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

21、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

22、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

23、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

24、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

26、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

29、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!

30、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

31、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

32、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

33、天哪!我的衣服又瘦了。

34、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

35、老天，你让夏天和冬天同居了吗?生出这种鬼天气!

36、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

37、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

38、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

39、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

40、你的丑和你的脸没有关系……

41、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

42、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!