1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

2、现在没钱算什么？以后没钱的日子多着呢！

3、钱，除了能买东西之外，还能检验很多东西，比如真心。

4、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。

5、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！

6、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

7、你从不担心自己配不上优秀的人，你只会担心自己配不上喜欢的人。

8、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

9、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

10、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

11、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

12、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。

13、你若是个人物，到哪都有人前呼后拥；你若是个废物，到哪都有人横眉冷对。

14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

17、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

18、勇敢地做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。

19、如果你稍加留意，才发现有很多人，悄无声息就断了关系；才知道有很多事，坚持到最后也没意义。

20、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

22、如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。

23、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

24、大海不缺一滴水，森林不缺一棵树，单位不缺一个人，但是你的家庭，就缺你一个能让家过上幸福日子的人。

25、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

26、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

27、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

28、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

29、逃避就是还在乎，真正的放开时见面只当是个普通朋友。有一天，见面不再尴尬，问候不再奇怪，玩笑依然开心，你才是真的不爱他。

30、突然觉得，对人太热情就会被误认为献殷勤，对人太信任就会太没有防备，现在才明白这些都是缺点。我们都把自己活在了别人的心里。

31、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

32、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

33、买东西的时候，记住一个道理：便宜的东西，只有在我买的那一刻是开心的，用的时候没有一天是开心的。品质好的东西，给钱那一刻是心疼的，用的时候每天都是快乐的，感觉特别值得。

34、昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话，在哥们家睡了。第二天起床一看，电话347个未接来电，153条短信，吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了，爬到医院去，告诉媳妇我被抢了。吓死哥了，还好我机智！