1、幸福是良好的健康加上糟糕的记性。

2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

3、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。

4、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”

5、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

6、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。

7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

8、为什么大部分马桶都是白色？因为只有小部分马桶不是白色。

9、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

10、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

11、如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。

12、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，主要原因是因为身边的小人太多。

13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

14、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

15、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

16、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

17、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

18、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

19、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

20、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

21、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。

22、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。

23、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

24、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

25、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

26、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

27、这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。

28、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

29、世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的、活得久的！” 活出生命的精彩，活出生活的质量，活出健康的体魄，这才是硬道理！

30、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

31、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

32、课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴在桌子上酣然大睡。

33、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

34、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀及麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……

35、他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”

36、生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

37、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……