1、你一笑，整个夏天都是薄荷的味道，如冰箱里拿出来的玻璃瓶饮料，透着冰滴的清凉和迷人的傲娇。

2、只要胆子大，天天寒暑假。专业选得好，年年赛高考。

3、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？

4、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

5、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

6、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

7、狗从家中坐，粮从天上来。

8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

9、我今天不舔你两口，你就不知道什么叫舔狗。

10、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了

11、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

12、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

13、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

14、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

15、请管好你的嘴，因为我随时会亲它。

16、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

17、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

19、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

20、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

21、给子女没起好名造成多大的伤害？神回复：我女儿叫史珍香……

22、东方不亮西方亮，憨批啥样你啥样。

23、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”