1、出来混，老婆迟早是要换的！

2、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

3、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

4、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

5、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

6、“你问我有多爱你”“春梦对象都是你”

7、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

9、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

10、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

11、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

12、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

13、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的关系。

14、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

15、“你知道世界上最冷的地方是哪吗？”“是没有你的地方”

16、“有件事想麻烦你一下”“什么事”“麻烦你喜欢我一下”

17、呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”

18、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”

19、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”

20、“你知不知道为什么我怕你？”“不知道”“因为我天生怕老婆”

21、“你知道我最特别的地方是什么吗？”“是什么”“特别喜欢你”

22、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"

23、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

24、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

25、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

26、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

27、“你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”

28、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”

29、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

30、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

31、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！

32、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

33、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”

34、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”

35、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

36、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”

37、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

38、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

39、年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

40、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

41、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

42、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

43、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

44、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。