1、知识就像内裤，看不见但很重要。

2、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。

3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

4、朋友圈里未必都是朋友，但黑名单里总有故人。

5、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

6、你过得好不好别人未必知道，但是你一胖别人一眼就知道了。

7、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

8、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

9、今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴。

10、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。

11、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你叫我怎么能忘记你。快点，欠我的钱，抓紧还。

12、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。

13、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

14、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿5s。你的腿：腿4。

15、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！

16、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“纳尼，兄弟你还有这爱好。”

17、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？

18、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

19、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。我不就是搂着女儿睡一觉呢么？你还吃你三岁女儿的醋……

20、抽着中华、开着911，女朋友在副驾驶露腿坐着，红灯下顺手搭在女朋友的腿上，这生活.我再公交车上看的一清二楚！

21、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。

22、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！ ”

23、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！ ”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！ ”

24、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到女朋友，命运会改观否。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看爹的世界！”

25、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”

26、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧”“好啊，买衣服买鞋子去。”于是.两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。