1、吃亏是福，我祝你，福如东海。

2、走自己的路，让别人打车去吧。

3、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

4、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

5、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

6、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

7、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

8、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

10、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

11、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

12、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

14、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。

15、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

16、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

17、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

18、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

19、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

20、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

21、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

22、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

23、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

24、街头有一个人在表演Bbox，真是难得！我赶紧走近一看，原来是柳絮飘嘴里了。

25、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！

26、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。

27、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？

28、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。

29、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

30、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

31、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。

32、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

33、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。

34、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

35、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”

36、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

37、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！

38、我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”我去，咋还动手呢，疼死我了！

39、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！

40、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

41、助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”

42、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

43、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。

44、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。

45、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包！你要敢抢马上打电话叫你起床！不说了该起床了！

46、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

47、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

48、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

49、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？

50、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

51、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……

52、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大.”

53、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

54、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔.我去.老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

55、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜，我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”我妈顿时瞪过去.噗.顿时喷饭。

56、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！

57、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

58、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

59、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！

60、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

61、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

62、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！ ”我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！ ”