1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

2、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

3、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

4、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

5、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

6、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我做到了前四个……

7、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

9、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

11、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

12、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

13、别总自称是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

14、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

15、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。

16、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

17、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

18、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

19、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

20、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

21、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

22、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

23、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

24、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

25、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

26、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

27、看你这副样子就知道你不了解我，你之所以骂我、诅咒我、嫌弃我，那是因为你不了解我，如果你了解我，你一定会动手打我。

28、我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

29、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

30、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

31、刚才坐地铁没零钱，我对旁边一个陌生妹子说：“能帮我兑零钱吗”。妹子：“你怎么知道我一定会帮你兑？”我：“确认过眼神，我遇上兑的人。”

32、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

33、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

34、有一次我男朋友去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天又正好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当他包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，我妈笑得根本停不下来！