1、我不会随便喜欢一个男生 你是第5244个。

2、我们两个人去打篮球吧，我投篮，你捡球！

3、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

4、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

5、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。

6、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

7、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

8、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。

9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

10、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

11、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！

12、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后它把所有学生都弄死了。

13、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

14、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

15、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

16、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

17、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香

18、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

19、年轻时候千万不要因为没钱而绝望，你要知道你以后没钱的日子还很多。

20、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。

21、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

22、Today， the wind is quite strong， originally wanted to go home， but I blew to the milk tea shop

23、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

25、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

26、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

27、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

28、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

29、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶

30、个宇宙，九大行星，809个岛屿，77亿人，204个国家，能够遇到本公主，是你的荣幸。

31、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

32、昨天花100万给自己买了台奔驰，签合同和刷卡都很顺利，就是上牌的时候被尿憋醒了

33、昨天花了一百万给自己买奔驰，签合同和刷卡都很顺利，是在上牌的时候被尿憋醒的

34、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

35、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

36、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

37、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

38、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

39、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。

40、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

41、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。

42、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。

43、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“

44、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

45、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。

46、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃 ？有多野生？买个试试！

47、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

48、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

49、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”

50、你喜欢游戏打的6的，我可以练你喜欢做饭好吃的，我可以学，可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办，我无能为力。

51、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

52、Just order takeaway time， suddenly think of oneself 100 jins， I suddenly gave himself a slap in the face， order takeaway time how can be distracted!

53、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

54、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

55、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

56、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

57、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”

58、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

59、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

60、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。

61、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

62、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……

63、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

64、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

65、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

66、很久很久以前，在一个遥远的王国里，一位公主诞生， 她就是传说中的睡公主。这个故事告诉我们一个道理，没有充足的睡眠是不能变成公主的，请问，我的公主，现在可以睡了吗？

67、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

68、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……