1、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

2、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

3、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

4、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

5、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

7、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

8、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

9、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

10、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

11、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

12、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

13、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

14、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

15、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

16、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

17、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

18、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟.圆滚滚。

19、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

20、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

21、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

22、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

23、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。

24、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

25、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

26、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

27、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

28、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

29、如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出跟你当朋友的。

30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

31、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。

32、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

33、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。