1、妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我.

2、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”

3、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

4、恭喜你，你在一夜之间成为了民族英雄！你即将会受到万民的景仰！你的名字也一定会写进历史！因为你昨夜尿床留下的中国地图中，包括了日本版图！

5、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。

6、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

7、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。

8、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。

9、我的人生方法论：今日事，明日毕，实在不行就放弃。

10、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活。

11、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”

12、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

13、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：疼你？我才用扫把打你，曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！

14、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。

15、有人觉得情商高就是会说话，这是错的。真正的情商高并不是圆滑客套，而是温暖、真诚，懂得换位思考，让人如浴春风，百处不厌。

16、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

17、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

18、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。

19、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

20、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。

21、这样吧，我们分手，再和好。那我们既是新欢，又是旧爱。

22、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

23、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

24、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

25、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

26、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

27、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！