1、如果所有肥肉都长在胸部该有多好啊！

2、厚厚的头发：脂肪积得越厚，头发就越薄。

3、这世界上有什么糖是苦的吗？有啊！她的喜糖。

4、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。

5、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

7、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香

8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

9、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样

10、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香

11、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

12、别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。

13、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。

14、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

15、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

17、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

18、I don't want to wake me up with an alarm clock， I don't want to wake me up with a dream， I hope no one wakes me up

19、有时候 ，我不是故意不回你消息 ，我都用意念回复了， 如果你收不到 ，说明我们没有心灵感应。

20、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

21、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

22、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。 还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发

23、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。

24、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！

25、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

26、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

27、今天在大街上听到一对情侣的对话。女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

28、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

29、Somebody else wears a rolex green water ghost， you say somebody else is rich， I wear a small genius telephone watch， you say I am sick， you know my mother find me more convenient

30、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

31、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

32、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”

33、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？

34、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”