1、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛是谁设计的。

2、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

3、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

4、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

5、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

6、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

7、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

8、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

9、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了，打的了流氓，就是下不了厨房。

10、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

11、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

12、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

13、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

15、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

16、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

17、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

18、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

19、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。

20、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

21、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。

22、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

23、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

24、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

25、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

26、节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

27、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

28、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

29、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

30、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

31、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

32、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

33、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

34、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

35、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

36、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

38、只要你愿意，我可以一直在你身边。

39、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。

40、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

41、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

42、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

43、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

45、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

46、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

47、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！