1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

2、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

3、就是，经济危机了也贵不了！

4、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

6、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

7、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

8、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

9、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

11、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

12、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

13、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

14、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

16、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

17、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

18、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

19、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

22、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

23、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

24、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

25、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

26、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

27、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

28、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

29、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

30、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

31、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

32、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

33、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

34、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

37、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

38、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

39、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

40、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

41、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

42、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

44、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

45、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

47、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

48、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

50、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

51、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

52、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

55、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

56、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

57、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

58、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

59、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

61、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

62、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

63、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

64、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

65、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

66、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！

67、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

68、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

69、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

70、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

71、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

72、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

73、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

74、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

75、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

76、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

77、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

78、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

79、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

80、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

81、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

82、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

83、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

84、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

85、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

86、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

87、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

88、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

89、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

90、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

91、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

92、ldquo;用一句话形容你的长相”“不提也罢”

93、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

94、每个月总有那么几张，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

95、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

96、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

97、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。

98、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

99、ldquo;刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

100、ldquo;紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”