1、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

2、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

7、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

8、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

9、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

10、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

12、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

13、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

14、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15、俺从不写措字，但俺写通假字！

16、我的长相能让我安静读书到毕业。

17、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

18、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

19、通往成功的路，我总是在施工。

20、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

21、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

22、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

23、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

24、都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重，都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。

25、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。

26、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

27、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

28、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。

29、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

31、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

32、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。

33、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

34、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

35、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

36、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

37、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

38、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

39、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。

40、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

41、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

42、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！

43、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

44、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。

45、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

46、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

47、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。