1、爷爷都是从孙子走过来的……

2、我们的目标：向钱看，向厚赚。

3、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

4、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

5、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

6、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

7、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

8、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

9、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

10、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

11、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

12、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”

13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

14、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

15、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”

16、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”

17、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”

18、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”

19、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

20、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

21、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

22、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

23、“听说98K可以爆头”“嗯，然后呢”“那我可以抱你吗？”

24、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”

25、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

27、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

28、“你有没有在这里看见一匹马？”“什么马？”“你的微号码”

29、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

30、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”

31、“同学，我可以认识你吗？”“为什么？”“我想和你的未来有关。”

32、“昨晚啊，做了一个梦，现在实现了。”“什么梦？”“和喜欢的人聊天。”

33、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.这个问题。应该初中高中就解决了。

34、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

35、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"

36、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

37、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

38、学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

39、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

40、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

41、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

42、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

43、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

44、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。