1、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

2、哪位大神的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？我一打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对……

3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

5、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了.

6、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

7、每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

8、未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？

9、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。

10、双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…

11、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

13、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

14、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。

15、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……

16、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。

17、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

18、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……

19、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“呢？”

20、我认识一对老外情侣，他们给自己取了一个中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。(死马当活马医)

21、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水，服务员：等会儿啊！片刻又喊，服务员：等会儿！这时朋友喊：结账！话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，朋友接着说：先加点水……

22、肚子疼，急忙忙地去厕所，脱裤子之后用了半天劲儿，砰的一声，放了巨响的屁。一会儿隔壁坑的哥们儿弱弱地问我：哥们儿，带纸没？我的纸刚被你吓掉了……掉坑里了。

23、昨天下午闹肚子，刚蹲下，老总打电话来了，一不小心接通了。就这样，在通话状态下噗嗤噗嗤一通狂泻。只听见沈总在电话那头大声吼：你TM说的啥玩意啊？老子一个字都没听清！

24、昨天下午闹肚子，刚蹲下，老总打电话来了，一不小心接通了。就这样，在通话状态下噗嗤吡滋一通狂泻。只听见沈总在电话那头大声吼：你TM 说的啥玩意啊？老子一个字都没听清！

25、有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：不掉。大象又问：那你怕脏吗？小白兔更羞涩了，说：不怕。然后大象就拿小白兔擦屁股了。

26、肚子疼，急忙忙地去厕所，脱裤子之后用了半天劲儿，砰的一声，放了巨响的屁。一会儿隔壁坑的哥们儿弱弱地问我：哥们儿，带纸没？我的纸刚被你吓掉了……掉坑里了……坑里了……

27、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！ ”

28、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，同事突然：哈哈哈！我：呆子，笑什么，抽风阿。他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一 句台词觉得好笑。我：哪句？他：电梯里有两2B。我：……

29、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

30、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说：我不会唱歌，我会背诗。护士：那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

31、学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位。驾车的同学把头探出来，我还纳闷他：要干嘛。结果这货华丽丽地对着那辆车喊：哎，那位，麻烦把车移动下。教练在旁边冷冷地说：以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……

32、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！你个不孝之子！

33、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……