1、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。

2、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

4、如果记忆只有一秒钟的额度，我希望是拥抱的那一刻。

5、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

6、“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”“不然呢，还要去搞别人的吗？”

7、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

8、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

10、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

11、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

12、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

13、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

14、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

15、女神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动地点了点头，结果我成了伴郎！

16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

17、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

18、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

19、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。

20、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

21、从健身房出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！ 我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。 妹子：……。

22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

23、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：肉呢？他还没说话呢，我后面的人就接着说：回锅里去了……

24、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。 老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！ 我……

25、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

26、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

27、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！

28、女儿今年6岁，是个小奇葩，周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的。今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。

29、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。

30、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

31、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

32、侄子特皮，今天向哭诉：老师打我了！嫂子：这老师太过分了！明天去会会他！侄子：还是妈妈好！嫂子：让他打狠点！太轻了不长记性！还敢回家来告状……侄子看了一会嫂子，哇哇地哭了起来。

33、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。

34、男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一棒球帽一副大墨镜想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。我失望地说：怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。男友：你的34D出卖了你。