一、俺从不写错字，但俺写通假字。

二、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

三、不是我不理你，只是时间难以抗拒！

四、商女不知亡国恨、不懂婚外情。

五、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

六、互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。

七、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

八、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。

九、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

十、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

十一、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

十二、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。

十三、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

十四、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

十五、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。

十六、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

十七、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

十八、拍马屁跟恋爱一样，不容许有第三者冷眼旁观。

十九、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。

二十、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

二十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

二十二、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

二十三、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

二十四、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

二十五、哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！

二十六、什么是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。

二十七、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

二十八、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？

二十九、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

三十、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

三十一、太在意别人的看法会有两种结局：要么自己累死要么让别人整死。

三十二、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

三十三、不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！

三十四、在遇上之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！

三十五、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

三十六、减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。

三十七、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

三十八、永远不要试图对牛弹琴，惹得牛发了火，会让你见识到什么是牛脾气。

三十九、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

四十、总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！

四十一、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…

四十二、天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量还不好。

四十三、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

四十四、觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

四十五、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

四十六、男人被甩，金钱问题；女人被甩，容貌问题；老子被甩，你TM脑子有问题。

四十七、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

四十八、若要一天不得安，请客；若要一年不得安，盖房；若要一生不得安，娶姨太太。

四十九、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

五十、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”

五十一、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

五十二、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

五十三、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

五十四、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

五十五、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。每次吃一点隔天自动蓄满。永远吃不完。

五十六、20岁到32岁，人生最重要的12年。目标是妻子，孩子，房子，车子，票子，面子。

五十七、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

五十八、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

五十九、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

六十、人生四大悲：久旱逢，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

六十一、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着。

六十二、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”

六十三、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

六十四、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

六十五、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

六十六、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

六十七、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”

六十八、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

六十九、ldquo;三七少女节”这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

七十、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……

七十一、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

七十二、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

七十三、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

七十四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

七十五、人人都说西湖美，果然西湖都是水。飞流直下三千尺，有只青蛙跳下水。一只青蛙一张嘴，两只眼睛四条腿，扑通一声跳下水。

七十六、你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。

七十七、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间立马就开心了！

七十八、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是！

七十九、我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。

八十、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸。请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

八十一、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

八十二、电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

八十三、ldquo;白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉！这月工资又白领了！

八十四、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

八十五、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”我也如愿以偿当上了村长。

八十六、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

八十七、某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……

八十八、我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……

八十九、屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！