1、愿得一人心，免得老相亲。

2、什么都是假的，只有穷是真的。

3、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。

4、月亮不睡我不睡，我是人间小美味。

5、有什么礼物冲我来，送给别人算什么本事。

6、今天有点烦。暂且称它为广东吴彦祖的烦恼。

7、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！

8、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个。

9、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。

10、早知道人间有上班这种事，我当初就不该下凡。

11、能让我完完全全有安全感的，只有钱和好吃的。

12、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。

14、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

15、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

16、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。

17、早上对世界失去信心不愿起床，晚上对世界充满热爱疯狂熬夜。

18、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

19、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

20、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。

21、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

22、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。

23、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。

24、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

25、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

26、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

27、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。

28、活了这么多年，你还是没有遇到自己最喜欢的那件衣服。这就是女人的困扰。

29、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159、5斤现在走路都没力气……

30、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

31、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

32、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

33、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

34、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

35、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

36、If you are unhappy and go to the gas station to work， then a lot of people will tell you to fill up and give you money

37、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？

38、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？

39、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

40、刚点外卖的时候，突然想起自己是100斤，我狠狠地打了自己一耳光，点菜的时候怎么能分心！

41、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。

42、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

43、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

44、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。

45、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。

46、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！

47、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用的标准要求自己。

48、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

49、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。

50、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……

51、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！

52、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

53、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

54、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

55、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

56、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

57、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

58、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

59、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。

60、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

61、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

62、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

63、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

64、家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……

65、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

66、妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“

67、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……

68、地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：“您坐啊，这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说：“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖，对大哥说：“那您也不能坐我腿上吧？”