1、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

2、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

3、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

4、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

5、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

6、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

8、路痴是怎样一种体验，大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来。

9、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

12、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！

13、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

14、永远不要放弃你真正想要的东西。等待虽难，但后悔更难。再见2023，你好2023。

15、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

16、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。

17、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

18、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

19、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

20、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。

21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

22、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。

23、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

24、朋友说他自己是个屌丝，月薪5000，有车，有2W的存款，没外债。啊哈，跟他一比，那我就不是屌丝了，那整个就是一渣渣啊……

25、每次我买饮料都是“谢谢惠顾”，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然是“再来一瓶”。

26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

27、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

28、65532;04.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

29、问了三个小伙一个问题：假如你们特别有钱，对面的楼你们买哪个？A：我买那两栋红的。B：我买那个蓝的。C：哼，红的蓝得多少钱我都不卖！

30、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

31、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。

32、什么是英雄克制？就是我的瑞文打不过剑姬，但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会，我会挨揍；我叫我妈，我妈学不会，我依然挨揍。

33、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！

34、哥们去算命，说：我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师说：别担心，梦是反的！那哥们问：那这意味着什么？大师幽幽地道：意味着你下面那排牙会掉光。