1、送女朋友回家 去哪都是顺路。

2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

3、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

4、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

5、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

6、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

8、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

10、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”

11、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

12、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

13、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

14、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

15、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”

16、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。

17、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

18、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

19、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

20、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

21、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。

22、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

23、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。

24、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

25、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

26、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

28、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

29、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。

30、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

31、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”

32、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

33、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。