1、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

2、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

3、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。

4、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

5、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

6、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。

7、我不找你那是我在忙正事，你如果不找我，那你就是外面有人了。

8、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

9、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

10、有时候，给某人第二次机会，就像给他第二颗子弹，因为第一颗没能打死你。

11、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

16、在日常人际关系中，有两件事尽量不要瞎热心，保媒拉纤帮人介绍对象，情侣吵架跑去当和事佬

17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

18、“旅行最重要的不是去哪里，而是和谁一起”，每次公司团建我都能痛苦而深刻地感受到这句话。

19、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

20、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

21、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！

22、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

23、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

24、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

25、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

26、每当我吃宵夜的时候，脑海里就会出现两个小人，一个说：“我也要一份。”另一个说：“那我也要一份。”

27、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

28、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

29、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

30、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。

31、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

32、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

33、我现在一个月4000，一年下来不吃不喝也能存下近5W，这样只要100年就能去大城市买个房了。对此我为自己定下了目标：再活他个100年，以完成目标！