1、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

2、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

3、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

4、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。

5、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

6、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

7、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

8、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

9、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。

12、人要有点志气，不要老跟那几百块计较，所以我通常都是跟三块五过不去，特别是一毛钱。

13、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

14、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。

15、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

16、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

17、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

18、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

19、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

20、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

21、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

22、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

23、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

24、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”