1、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔。

2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

3、世上最虚假的事，就是当着父母面和好朋友聊天。

4、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。

5、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

7、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

8、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！

9、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

10、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

11、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

12、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。

13、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！

14、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

15、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

16、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

18、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

19、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

21、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

22、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

23、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

24、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

25、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。

26、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

27、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

28、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

29、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

30、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”

31、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

32、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

33、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。

34、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

35、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

36、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

37、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

38、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

39、曾经有一份真挚的爱放在我面前，那是今天情人节在电影院，我前面一对情侣深情拥吻，感觉爱得很真挚。

40、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！

41、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？

42、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

43、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

44、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

45、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

46、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

47、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。

48、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！

49、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

50、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

51、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

52、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“

53、日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.

54、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

55、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

56、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。

57、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

58、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的呀。女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”

59、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。

60、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她说，我是贵宾。我回她：我以为你是藏獒呢？这么霸道！

61、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”

62、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！