1、不是我不笑 一笑粉就掉。

2、打败我的不是天真而是是天真热。

3、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。

4、千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。

5、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

6、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

7、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

8、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！

9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

10、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

11、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

13、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

14、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

17、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

18、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

19、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

20、一个朋友，外号叫苍蝇，认识他时也没问过他名字。有一次我们出玩，我看见他的驾驶本，他叫史上飞……

21、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

22、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

23、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。

24、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……

25、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：你瞅啥想抢劫啊？他说：我TM 就看你把身份证放进去能取多少钱。

26、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”

27、妈：“下次出去玩说一声，是不是把你打疼了？是不是很恨你爸？”儿子恶狠狠地回到：“很疼，但是我不怪我爸。要不是当时有人喊“给我打”，我爸也不至于打我！”

28、有个女孩蹲在一家餐厅门口痛哭。我走到她的旁边，背对着她，点起了一根烟，没有说话。路人看见了都对我两指指点点，还以为我要甩了她。唉，原来有女朋友的感觉如此爽！

29、你认识马云吗，你说的是创建阿里巴巴的马云吗，对啊，我当然认识他了，我还欠他钱呢，那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯，他会想要什么？我觉得他应该想要：满足神灯一个愿望。

30、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！

31、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友……

32、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我的出轨!”

33、和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。

34、从前有对夫妻，他们遇到了死神。死神说：你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。最后，丈夫输了。妻子抱着死去的丈夫说：说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布，你这是把吃亏福诠释的淋漓尽致啊！

35、有个朋友娶了个内科医生，两人结婚十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？ 朋友无奈的拿出一张老报纸，指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”

36、那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说：今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说：妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。