1、莪需要他，正如莪需要呼吸空气。

2、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

3、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行!

4、史上最神秘的部门：有关部门。

5、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

6、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

7、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

8、岂能尽如人意，但求不愧我心。

9、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

11、人类的现代化主要是情绪化。

12、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

13、我有一个愿望考试不挂科。

14、生前何必久睡，死后必定长眠。

15、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

16、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

17、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

18、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

19、新生开学典礼，净是讲废话。

20、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

21、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

22、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

23、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

24、别在我坟前哭，脏了我轮回的路!

25、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

26、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

27、学霸贵为考神，学渣又名叫抄神!

28、惹我光头强，揍你没商量。

29、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

30、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。

31、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

32、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

33、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

34、有一种安静，叫做老师来了。

35、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

36、卑微的表面，掩饰内心的变态。

37、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

38、我傻，我快乐。我二，我健康。

39、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

40、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办?追我的人那么多。

41、别忽冷忽热，这样你累我也反胃。

42、说好一起走，究竟是谁放了手。

43、我喜欢你，是我的独家记忆!

44、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

45、喜悲都要过，何必不快乐。