1、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

2、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

4、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

5、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

6、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

7、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

8、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

9、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

10、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

11、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

12、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

14、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

15、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

16、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

17、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

18、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

19、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

20、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

21、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

22、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

23、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

24、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

25、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

26、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

27、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

29、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

30、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

31、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

32、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

33、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

34、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

35、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

36、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

37、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

38、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

39、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！