1、天气很热 想找个人冷战。

2、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

3、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。

4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

6、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

7、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

8、伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。

9、你含辛茹苦的各种刷屏，终于惊动了我的黑名单。

10、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

11、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。

12、手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？

13、有人说我丑，其实我很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

14、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

15、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

16、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。

17、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。

18、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

19、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

20、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

21、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

22、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

23、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。

24、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

25、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

26、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

27、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

28、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

29、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。

30、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定，谁先离开谁先走。

31、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

32、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

33、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！

34、今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

35、今天去买袜子.问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试.试试.试试.老板，你是卖袜子卖疯了吗.

36、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”