1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

2、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

3、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

4、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

5、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

6、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

7、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

8、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

9、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

10、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

11、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

12、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

13、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

14、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

15、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。

16、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

17、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

18、老婆是电视，是手机，在家看电视，出门带手机。

19、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。

20、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

21、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

23、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

24、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

25、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

26、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

27、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

28、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

29、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

30、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

31、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。

32、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

33、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

34、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

35、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

36、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

37、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

38、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

39、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

40、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

41、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

42、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

43、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

44、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

45、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

46、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

47、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

48、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

49、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

50、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

51、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

52、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

53、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

54、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

55、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

56、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。

57、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

58、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

59、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

61、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

62、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

63、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

64、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

65、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

66、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

67、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

68、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

69、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

71、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

72、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

73、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

74、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

75、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

76、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

77、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

78、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

79、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

80、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

81、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

82、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

83、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

84、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

85、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

86、强吻女生的两种结果：第一种“啪”第二种“啪”

87、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

88、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。

89、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！

90、突然有个人问你，你对座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！

91、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。

92、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！

93、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

94、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。

95、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

96、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

97、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟。