1、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

3、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

4、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

5、“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”。

6、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

7、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

8、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

9、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。

10、女友问我：我和掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。

11、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

13、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

14、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

16、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

17、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

18、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

19、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。

20、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……

21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

22、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

23、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

24、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”

25、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

26、爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老妈的面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。