1、你快回来，我一人忽悠不来！

2、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。

3、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。

4、在任何情况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

5、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

7、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

8、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

9、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

10、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。

11、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？

12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

13、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

14、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

16、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

17、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

18、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。

19、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

20、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

21、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国联通来修一下吗？

22、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

23、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

24、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？

25、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

26、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

27、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

28、刚才路边有张卡片，特别像100块钱，我上去捡了起了，发现上面竟然没有小姐姐的电话，就是单纯的100块，实在是太气人了。

29、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”

30、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

31、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……

32、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

33、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？

34、隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。

35、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。

36、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。