做回自己作文（1）
云彩悄然躲藏起来，只剩下一篇湛蓝而清澈的天空，但可能是缺少阳光，这片蓝幽幽的天空在我心里却显得有些阴沉沉的。
此时，我正聚精会神地听语文老师讲课的时候，同学用手臂碰了碰我，指着窗外：“你看，那个身穿蓝色制服的像不像一个环卫工人……她怎么走到我们班门前？”
我暇意回答同桌的话，因为此时讲坛上的老师大声地喊着我的名字：“小夏，你母亲找你！”
我心中咯噔一声，抬头一看，却见妈妈身穿着她平时打扫卫生时的制服，饱经风霜的脸上带着一丝倦意，手里拿着几本书----正是今早我遗忘在家里的教科书。
当我站起身来，仿佛全班同学的目光一下子集中在我身上，我脸上发热，几步就跑到妈妈面前，夺下了书，扔下一句“你快回去”就飞快地回到座位，头低着，生怕被别人异样地目光发现，却忽视了母亲那复杂的眼神。
整天我都不敢与旁人说话，同学的眼里仿佛都透露出鄙夷：他的母亲是？？扫大街的……。
回到家，我也不管母亲的问候就直接进了房间，把自己藏在床上，睡着了。正睡得迷迷糊糊，我忽然想起，还有一篇作文没写。我端坐在书桌前，刚把题目“做回自己”写在纸上，就听见妈妈轻声地抱怨着。
“这孩子，小时候对我可好了，每次我工作完回家，他都会端一杯热茶，并且不断地逗我笑，希望解除我的疲劳。现在呢，连我这么做妈的也不认了，今天早上在学校…。”
我脑海里浮现出两个画面：一个是一名乖巧的小南海端着一碗热气腾腾的茶水，嘴里像抹了蜜一样在逗母亲发笑；另一个是一名带着虚荣的少年，却因为自己母亲…。
我内心起伏不定，桌上那“做回自己”四个字如同血色长剑一样插入我的心房。挣扎良久，后一副话面轰然碎，我下定决心，我要做回自己。
第二天，当狭杂着一身倦意地母亲回到家中，却意外地发现桌子上放着一杯热茶，热茶下压着一张纸。
“妈妈，对不起，我为我的虚荣伤害了你而说对不起，我要做回自己，您能原谅我吗？”
我躲在房门后，发现妈妈欣慰地笑了，一滴眼泪从她的眼中流出，仿佛流进我心房把“污秽”全部洗去。
我要做回那个真实，纯真的自己！
做回自己作文（2）
又是一个暖冬。
雨丝丝打落窗上，透着一分属于冬的气息。信步夜雨之中，那些透明的精灵，在路灯下折射一缕橘黄。静静的夜，冬日的雨打在伞上，若秋雨般无声。只偶尔有北风刮过，夹着晶亮的雨点。雨滴冰凉地滑过指间，突然有一种读懂冬日的感觉。
夜悄悄的，雨一滴滴地滑落，在窗上，很轻的冬的声音。我突然间惘然了。
冬风一日猛似一日，枯树瑟瑟响动着，秋日残存的叶儿们萃垂死挣扎。风吹树动，枯叶们如蝴蝶般飞舞、旋转，飘然而至，轻得没有一丝痕迹。没有人看见空气的流动，没有人知道那一刻的惊魂。树枝在风中晃动，早已没了夏日的热情和冬日的惶恐。偶尔有鸟在枝头静立，惊讶着冬日的凄然。踏着落叶，刹那间的破碎，瞬息的无可挽回……
我知道自己给丢了，丢在了这个无人回首的冬日里。冬日不会留下挣扎的秋叶们，冬日也不会要我。她宁为玉碎不为瓦全，她憎恶黑暗，她憎恶枯萎，她也会憎恶我的。她宁愿自己一无所有。于是，冬日没有了春的姹紫嫣红，没有了夏的漫天星光，没有了秋的清新动人，只剩下一片冬的颓废与凄然。
猛然惊醒，在床上，窗外，折入冬日早晨的第一缕光线，透着薄如蝉翼的窗帘，外面的世界是一片的乳白色。
早晨漫着轻雾，很古朴的红瓦白砖在雾中若隐若现，悄悄的看着，好似仙境，有如天使的光环般圣洁。突然间有了追寻的感觉。奔过杏树林，冬日的色调在那一刻改变。那是一小片的草，绿油油的草，再寒冷的冬风之下活得如此顽强。真的，当那一片绿蓦地出现在我眼前，我震惊了，我没有办法不去赞扬那惊人的生命，没有办法不去赞叹冬日。
冬日，有时竟会如此的不可思议！我相信了冬日，我说我会找到自己的。
我不在乎冬日有过多少属于秋的落叶，我不在乎冬日的颓废与凄然，我只在乎眼前那一片绿，一片可以使我不在迷惘的绿。我相信了冬日，相信了自己。 我去找回自己。
做回自己作文（3）
我习惯在太阳很好的时候趴在有一大片光班的桌子上用钢笔在纸上沙沙地写出我内心的感受。因为这个时候，心里的阴霾才会释放。我自己也会喘口气。
我幻想着自己笔下支离破碎的世界，哭泣悲伤充斥着我世界的主色调。却发现那是一种无法企及的高度，我的忧伤无可取代，我的幻想不可比拟。如此残缺的世界，完美究竟有多远？我不只一次的问自己。结果总是“很远很远”我一遍一遍的麻醉自己，“完美的天堂，转身就会到达。小麦，转身失败的话，也只是一个教训。相信自己，只是恍惚，不仅迷惘，也曾忧伤，迷惘中寻找失去的纯真，忧伤中找回清澈的自己，不曾为世俗的黑与灰所玷污的自己才是真正的小麦。”
抬起头，看着依旧蔚蓝的天空，低下头，踩着依旧厚实的大地，可现在只剩下我一个，孤独的守望。
喜欢雅丽很久了，喜欢那样的一个女孩子，干净透明，为梦想而战。会踩上脚踏车绕过大半个城市去寻找她的新专辑，放在CD机里面，在黑夜静静一个人的时候，静静地听她的歌，一边听一边傻笑，找到些许温暖。那个时候才不用自欺欺人的隐瞒自己的孤单和脆弱，一种莫名的感动，那样的女孩子真得让我心动。
安蜜说：“小麦是一个多愁善感的女生，小麦是一个很能折腾得女孩，可是为什么小麦的文字会有浅浅的忧郁呢？”为什么呢？说实话，我自己也不知道为什么会忧郁。
我每天要喝一瓶红茶来提神，我喜欢红茶的味道。我每天会在日记本上写一些废话，来记录我零散却快乐的日子。我每天要做好长时间的作业，写到手脱臼，写到人都虚脱。我每天要腾出一点时间来看书，看《中学生博览》刊《地下铁》看《oneday》我会在看书的时候听歌，听《向日葵》听《黄小花》听《决战二世纪》
会在周六的下午踩着脚踏车去很远的婆婆家补习数学，却怎么也不愿意听妈妈的话去只有几步之遥的老师家去补物理。我可以在语文上拿到很高的分数，可是物理却连一半的分数都过不了。每一次在分数面前，我内心的痛苦在一点点的扩散，以致扩散到整个心房。那么干净的卷子上面有着我秀气的字迹和不堪入目的分数，小楠总是很心疼得看着我：“小麦，别和自己过不去，物理，算了吧。”我看着小楠，眼中含着泪，摇摇头，小楠会拍拍我的脑袋，帮我擦去眼角多余的不争气的泪水，小楠总是摇着头：“小麦，你是一个倔强的乖乖的怪怪的孩子。”不知所措，一片茫然。
不知道从什么时候开始，不再安安静静地听妈妈唠叨那些已经飘散如烟的往事。不知从什么时候开始，学会装酷漠视妈妈的目光。不知道从什么时候开始，学会骑上脚踏车，桃李这个让我窒息的家。
在一次又一次的打击之后，我坚定地说“我自己选择的路，跪着也要走完。”那个时候天总是很蓝，小楠总会很开心地望着我，那时真是幼稚单纯的可爱。
我拼命的蜕变，一次又一次忍受撕心裂肺的疼痛，努力让自己接近理想中的完美，却发现理想中的完美，很容易让我失去什么，仅仅是那一份单纯的美好吗？恐怕不是。
过往如云烟，皆然，此时彼时，此岸花开，彼岸花败，一切在未知中待续。迷惘苍凉，无法完成。眼中的伤痕，该怎样去掩饰？要怎样去弥补犯下的错，我的迷惘中透出忧伤，转身才发现残缺也是一种不完整的完美。一个华丽的转身才发现失去了什么。哦！我已经逝去的十三岁。
灰飞烟灭，试着做回我最完整的自己。
做回自己作文（4）
这社会有很多人这些人里面有的人在努力地做他自己，努力的为他自己抱着希望。还有一些人呢？在社会干什么？还有一部分人在社会上什么都不干像没用的东西一样活着，还想自己是个成功人士一样骄傲。
所以朋友们做你自己不要放弃因为你是在做你自己。你成功了因为你以前没有辜负你的苦难学习过程。是学习的过程就是这么难你有没有听说过；读万卷书，行万里行。学习是不分年龄的，是不分老小的。
这社会上做你自己。没有人能罪怪你你是在模仿别人。因为你是在做你自己。那么你到底在做你自己还是模仿别人呢？这个问题这能你自己能回答，这能你的良心能回答。这个过程是难的。还有这个过程你是在挑战你自己。跟你自己一起斗争着。
到底这世界你是在做你自己吗？你到底有没有那做他自己的一部分人里面呢？这个问题还是靠你自己找到答案这个过程中没有人能帮助你。
所以我们一起做我们自己吧，不要模仿别人。在这个过程中你是在做你自己的话你将没有遗憾了。因为这期间你是在做你自己。
做回自己作文（5）
经过一天的混乱，房间里一片寂静，只有大本钟发出“滴答滴答”的声音。
这时，突然传来一个清脆的声音:“楼兄，楼兄睡着了？”屋顶上的天花板无法忍受孤独，打开了话匣子。
地板揉了揉惺忪的眼睛:“天花板先生，你还没睡吗？我能为你做什么？”
"看看你，你的职位有多重要。主人给了你这么多重要的家具和电器。”天花板赞赏地说。地板没有说话，但静静地听着。
"对我来说，只有几盏孤灯陪伴着我，主人从不给我第二次机会。他经常给你擦洗和打扮。我总是满身灰尘。我一年只用吸尘器吸一次。我的皮肤会被吸尘器扒掉。”说到这里，天花板颤抖起来，好像吸尘器在吸他。
地板露出苦涩的笑容，说道:“伙计！你从哪里知道我的困难？虽然我的朋友圈很强，但我是一只“不幸的熊”。当寄宿家庭的小男孩刚出生时，他穿着裤子在我身上撒尿。那时候，我经常闻到尿的味道，它真的把我熏死了！”
天花板微笑着点头说:“我记得。难怪那时你总是看起来很悲伤。我以为你病了！”。
地板皱着眉头继续说道，“我以为这些艰难的日子很快就会过去。但是当这个小男孩长大一点，可以玩汽车的时候，他实际上在我身上使劲地开轮子。我还是青一块紫一块的！”说到这里，地板摸了摸他的肚子，说道:“就在几天前，我刚吃过午饭，正要小睡一会儿，小男孩跳了起来，在我的肚子上绑了一根绳子，让我吐出了刚吃过的午饭。”
抱怨的时候，地板羡慕地对天花板说，“老兄，你真好，你离地面这么高，你简直受不了这么多痛苦。”
“我们为什么不换个地方？”天花板显示。地板想都没想就欣然同意了。
他们的声音刚刚落下，地板就跳了起来，跳到了屋顶上，天花板匆忙地掉在了地上。房间又安静了，角落里大本钟的“滴答滴答”声似乎加快了脚步，好像在抱怨不满。
不久，“斜坡”的天花板上就气喘吁吁了。他长期以来被家具和电器所困扰。屋顶上的地板也因恐惧而颤抖和苍白，因为几根吊杆认为他太重了。他们几乎异口同声地说:“不可能！没门。我仍然想做我自己。”
天快亮了，一切又恢复正常了，大本钟还在“滴答走”。
做回自己作文（6）
生活翻开崭新的一页，令人憧憬的中学校园接纳了我，初一的我，怀惴着花季少女一样的梦，期待自我的成长。
也许，我已经被考试和第一名的外壳掩盖了自我，在父母心中我永远都是一名优秀的学生，前三名永远属于我，可他们哪知道，我宁愿放弃前三名，而做回以前那个简单的我，我总是想；如果世界上没有考试该多好呀！那样我就可以无忧无虑地与伙伴们嬉戏，可这些都不可能，每当我呆望着天上的小鸟时，我已经知道，我长大了，长大了，就不能只顾着疯玩，长大后，就要顾及旁人对你的看法，还有你的`形象。
我总是想，如果哪一天，我变小了，我将会抛弃一切，在草地上疯玩；如果哪一天，六一儿童节重新属于我的话，我会用我的烦恼换一个快乐的自我，可是一切都不可能，以前，以前那个简单而又快乐的我到哪儿去了呢？
记得小时候的我，一放学就扔下书包，与同学出去约会，去公园玩，可现在！哎，到底什么时候我才能回到那曾经过金色童年，快乐，简单的我呢？现在的我，已经戴上眼镜，不曾有童年的欢乐了，哎！长大了就必需抛弃一切吗？要是这样我还希望我永远也不长大，可是这都不可能，现在的我，像一个机器人，整天被成绩操纵着，我只想做回那个《酸酸甜甜的我》，在《宁夏》的《黄昏》下尽情地玩耍，让童年成为我《最美的回忆》。
“我不想，我不想，不想长大，长大后我的世界没有童话，我不想，我不想，不想长大，长大后我就会失去它”，我不想带着一副眼镜在书桌前发呆，我只想做回以前那个思想简单，无忧无虑的我，让小鸟在新的蓝天下自由自在飞翔。
做回自己作文（7）
我，一个正读高中的普通女学生，普通的相貌只能充当绿叶烘托班花，普通的脑子只通懂普通的逻辑、思维、运算；由于太过普通，我感到很忧虑。
终于有一天，上帝请我到他的宫殿做客。上帝微笑地看着我：“孩子，我知道你最近挺忧虑的，是由于你的普通吗？”我点头，“那我可以让你做不平常的人，你愿意做什么人？”
我欢呼：“英雄，将军，才子，佳人。”
随即，我突现了愿望。
英 雄
我以英雄的名号诞生于乱世。
在秦宋的烽火硝烟中，我让巨鹿之血洗净了秦朝的污浊，用阿房宫的大火烧尽了咸阳的'奢糜。那横扫六国的始皇帝，终究没想到世界竟有我这种真正的英雄——六国合纵竟不如我项羽一人，哈！
英雄往往成就悲剧，胜利被阴谋和野心夺取，我这一代英雄竟失败于我那王者的雄风——长空万里，明澈而湛碧，如湖中秋波让我趋与宁静，独自踏着铺满落叶的小道，发出簌簌声。
秋色天边连接着湖面水波荡漾，冷雾飘浮被染成翠碧，令衣着单薄的我感到“高处不胜寒”。
举目眺望山峦映着斜阳，蓝天接着碧水，便产生一种久违而熟悉的感觉；那萋萋芳草无情地随风摆动，远远地伸向夕阳照不到的地方，伸向那令我魂牵梦絮的故乡！
思念故乡的蓝天，白云、青山、绿水、小草、树木，还有那亲切温柔的故乡的人，这一切真使我伤损神魂。孤单地走在街上，羁旅的愁绪迭生相续，难以舍弃那故乡的夜，故乡的一切。
现今，我难以入寐，除非有还乡看见那童年小阿妹的回眸一笑和那出阁相扶将的爹娘的好梦能使我酣然入睡，以记不清有多少这样失眠的夜了。
明日的银辉很耀眼，我悠悠地登楼高望，长叹气，切莫独个儿凭倚，故乡的一切，记寓着剪不断理还乱的乡情，让我思恋。
对月饮酒，美酒浇入愁肠，竟化作滴滴相思泪，苦涩酸辛牵引归期茫茫，浓浓乡思何时可灭？
霸者的豪气。乌江自刎处，我为自己英雄一世竟不能保护心爱的人而横刀向天笑，漫洒英雄血。
英雄不过如此，我才不会“生当作人杰，死亦为鬼雄”那么笨呢，吃了亏还不怕吗？
将 军
我身穿戎装战甲，通过战争来赢得和平。我拿破仑拯救了四面楚歌的法国，征服了风起云涌的欧洲，我所指挥的战役是军事艺术的经典，裁入史册的不胜其数。我拥有有利剑就可征服天下的信心。
没想到，我这么一位天生的将军竟被皇帝这名号所蒙蔽，滑铁卢一役埋葬了我辛苦打下的百日王朝。
最后，我被毒死在劳囚之内。悲啊！
才 子
才华出众，琴棋书画样样精通，上知天文下知地理的我乃是天下第一才子，不料怀才不遇、屡次被贬；难道是天妒英才，而导至我报国无门？也许才子不应染上世俗的污浊官场的肮脏，才子天生不是从政的料。
故我有满腔才华却不能过上悠然的日子，落得老来贫苦，最终竟被一顿牛肉咽死，从而含恨而终。
才子也很难做人，故我不当才子了。
佳 人
我拥有沉鱼落雁之容闭月羞花之貌，不幸的是我是一位乱世佳人，我拥万千宠爱于一身成为石崇所爱的人竟成了红颜祸水，佳人造乱世吗？绿珠啊！
红颜薄命，我不愿做佳人了，为了佳人追随高尚的爱，我愿殉葬。
佳人多梦，梦故多。
我返回做我的一个普通女学生，那些英雄、将军、才子、佳人们的不普通令世人惊叹不已，你一点也不适合于我，还是做回自己吧。上帝大笑。
做回自己作文（8）
做回自己
我害怕寂寞,无限的寂寞,那种让人畏惧的寂寞.
我害怕受伤,所以我保护自己,让认识我的人都觉得我坚强. 我害怕被遗忘,所以我总是努力着努力,让自己不被忽略. 我脆弱,像水晶一样脆弱,所以我要保护自己,我不能温柔,不能显的那么娇小,我狠的让所有人都对我畏惧,他们就没有办法再来伤我.
我总是那么努力的克制住泪水,所有人都很少看见我的泪水,所有人都认为我坚强,我却是那么的渴望安慰,那么的渴望保护,可是没有办法,我无法做我自己,只能一再的伪装,我带着的面具让我完全失去了自己.
我不懂,为什么没有人可以理解我.他们只是觉得我恐怖,怕招惹到我,怕我随时会发脾气,所以有的人总是离我远远的.
从一年级起,我就自我封闭,自卑一直缠绕着我,我没有办法自己去交朋友,我也怕有人欺负我,所以我狠的.像只老虎而我的狠,给我带来的只有孤寂.
我只能默默的在夜里流着眼泪,我好委屈,委屈的像一只受伤的小鸟,却只能自己忍受着痛苦继续飞翔.
有人讨厌我,我就也讨厌他,那也是我保护自己的方法.
我想变得可爱,可以人见人爱,可是有谁给我过机会?他们没办法接受我的泪水,没办法接受我的软弱.
为什么?那么多人不敢接近我?为什么?那么多人说我恐怖?为什么?我没办法做我自己?
我想祈求,祈求每一个人,我想哭诉,对每一个人哭诉.我没办法再自己扛起悲伤,没办法自己去承受那么多,我要安慰,要有人像呵护小狗一样呵护我.
不是像男生口中说的那样恐怖,有谁让我为自己辩护过?我不是距人千里之外,有谁想过我的感受?
告诉我初中作文 ,我要怎么做,才能做回我自己?求求你们每一个人告诉我,告诉我...
做回自己作文（9）
在平时的学习、工作或生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是小编为大家整理的做回自己作文1200字，仅供参考，希望能够帮助到大家。
大人常说，初二是分水岭，尤其是初二下学期，能不能考上高中就看初二的努力了。确实啊，数学更难了，物理更难了，英语语法也难了，一旦有一小块没理解，就很可能导致整章都不懂。我不是不明白这个道理的，所以从初二上学期开始，就比以往更加努力。
学期末复习的那个关键阶段，我简直就像是一潭死水。一放学回到家就把自己关在房间里，话也不多说，拿出作业一题一题，仔仔细细地认认真真地研究。我没有告诉别人的是我每天都在十一点之后睡觉。或许这其中也包括了我本身写作业的速度比较慢的原因。每天都闭着嘴，在家里说一句话不超过二十个字。再加上睡眠不足的原因，导致了我的脾气有点坏，也不怎么爱说话。
某天晚上，妈妈终于忍不住了，悄悄走上楼进了我房间，她小心翼翼地问：“你最近是不是在学校里遇到了不开心的事？不要憋着啊，要说出来。”我有点诧异，边奋笔疾书边回答说：“没有啊。”“那你怎么天天都不说话。有什么不开心的事要说出来，憋在心里要憋坏的`……”她一直在开导我，像心理导师。我沉默地听着，却腹诽：“有那么严重吗，我只是不想说话而已。”
期末考试来临时，我在考场里呕心沥血奋笔疾书与试卷“苦战”了三天，终于在最后一阵哨声中吐了口气。那一刻，我才发现，我心里畅通了很多，就像压在心上很久的石头“啪”的一声，碎了，整个人都轻飘飘的。
然而考完试，我沉默习惯了，依旧不怎么爱说话。考试成绩公布的那一天，姑姑带着她的女儿来我们家。饭后，我带着她到楼下玩了一会。她很兴奋，即使寒风吹的像怪兽的咆哮她也依旧在广场上跑得像小疯子一样，火红的棉袄穿在身上就像一团移动的火苗。
我看她跑得太疯了，一把抓住她想让她消停会。她眼睛一瞟，看见了远处的沙子，灵巧地躲过了我的双手跑向沙坑。无奈之下，我只好跟了上去。
看她在沙坑里玩的不亦乐乎，我问她：“你怎么那么开心？”她用那双水汪汪的眼睛盯了我一会儿，一副天真无辜的样子。她说：“开心还需要理由吗？”不得不说，她说的话有时候很有道理，然而接下来她的话却令我笑了起来：“跑步就很开心啊，玩沙子就很开心啊，吹风也很开心啊。”说完，她不再搭理我，唱起了我从来没有听过的歌，声调跳跃得很快，嗓音干净得没有一丝杂质。
在小孩子的眼睛里，这世上的一切，原都是充满生机充满乐趣的，所以，快乐无处不在。在她们心里，都装满了属于自己的歌。你若路过了，可以伫听，但千万不要打断。只是，从哪一天起，这些快乐离我们越来越远，直至，看不见了？那种天籁之音，从前的你，也有，也有啊。可是，什么时候，你把它弄丢了呢？
随着年岁增长，我们越来越懂得人生的意义，越来越清楚自己想要的是什么。就算一度迷茫过，但总会找到回去的路。我们的前方渐渐被目标、利益所取代，渐渐在茫茫人海中迷失了自己，渐渐地，在越来越快的节奏中只能沉默地跟上。就这样，在不经意间，你看见了曾经的自己，就像她一样，无忧无虑的，有属于自己的天籁之音。
陌上花，随暮雨飞。趁自己还能回忆起的时候，好好回味一下吧，活回你自己。
做回自己作文（10）
无聊的时候，我常常这样问自己，幸福是什么?幸福是什么?幸福，就是在你渴了的时候，递到你手里的那一杯热茶;幸福，就是你饿了的时候，端过来的那一碗热气腾腾的面;幸福，就是你沮丧的时候，轻拍你肩膀的那双手和那句轻轻地安慰;幸福，就是你疯狂的时候，及时制止你的那句温柔的`话语。幸福是什么?是雨天的一把伞，是烈日下的一片树荫，月色下悠悠的思念，长夜里漫漫的遐想……
在你委屈的时候，有人陪你一起伤心落泪，那是被人关爱的幸福;好久不见，听到一声轻轻的问候：你，还好吗?那是被人牵挂的幸福;做错了事，却没受到责骂，那是被宠爱的幸福;站在高高的领奖台上，接受别人的祝福，那是成功的幸福。幸福是什么?是你帮助别人后那发自内心的快乐，是接受别人帮助后满心的感激，是夜行路上那一只只小小的萤火虫，是狂风骤雨里那一间漏风的茅草屋……
守望幸福的人，也是幸福的守望者。
幸福就像一颗糖，尝过它味道的人就像是被上帝宠坏的孩子，希望得到更多，拥有更多。
当你细细品味它的时候，你会忘了所有的压力、所有的烦恼、所有的忧伤……
人只有经历过失去，才会懂得曾经拥有过的幸福。虽然那种幸福现在已经不复存在，但有过这种幸福的人已经是一个可以称为拥有幸福的人了。因为他的灵魂、他的内心不是孤独的，而是与幸福同行。
每个人都拥有幸福的权利，都可以选择自己想要的幸福，并且一直这样幸福着。
如果你现在正身处幸福中，请这样继续幸福着，因为懂得守望幸福的人，是一个值得以真诚之心坦诚相待的人。幸福的色彩太多太多，有爱情的幸福、友情的幸福、亲情的幸福……当这些幸福向你招手的时候，请敞开你的心扉，勇敢地去接受吧，因为它会让你在不幸福时变得幸福，让你在幸福时变得更幸福。人们喜欢幸福着的感觉，幸福的味道永远是独特的，无可替代的。
在人生的旅途中，我们不免会犯些错误，与幸福失之交臂，但请不要失去信心，因为你还有你自己，你不是一无所有，你还有追求幸福的权利，还可以继续追寻幸福的足迹。幸福不在于拥有的有，而在于付出多少。
是你不经意间流走的一点一滴。幸福生在你眼里，长在你心里，是需要你用心去体会去感知的。未来的日子里，让我们一起守望幸福!
做回自己作文（11）
你因为什么而改变？
你是一个听话的小姑娘，什么话都相信，心思也是过于单纯。
你是否记得那个黄昏？
你考差了，这是你开学以来最差的一次。你沉重地走着，心里像是压了块石头，抬不起头，每一步都是煎熬。你回到家，母亲一如即往地来到门前等候。她看见你的表情，可想而知，你少不了一次骂。
那时，你还是一个单纯的小姑娘。
母亲走上前来，眼睛瞪圆，手紧握着，表情如恶狼一般恶毒，你连看都不敢看。你终于抬起头，母亲的吼声和厨房的聒嗓声混在一起你吓得哭了出来。
哭泣中，你想到许多。为什么母亲可以如此恶骂你，难道你就必须在她的脚下任意打骂吗？你不能有些自由和尊严吗？不！你要站起来，不再哭泣！
当时，你跑进厨房，对着她大吼大叫，这是你第一次这样对母亲，你也不能敢相信，母亲也是吓了一跳。
上学时间到了，你一直有些后悔，母亲也是一直没有说话。
这就是强大的吧。
但你并不明白，为什么强大了会不快乐？为什么呢？你想了许久，直到上课。
之后，你每每看到母女俩拥抱在一起心里总是有一些失落。你又想，你是否能再做回那个听话的女孩？
也许，那就是原来的自己……
做回自己作文（12）
这时候，忽然传来一声清脆的声音：“地板老弟，地板老弟睡了吗？”屋顶上的天花板耐不住寂寞，打开了话匣子。
地板揉了揉惺忪的睡眼：“天花板老兄，还没有睡吗？有什么事吗？”
“你看看你，位置多么重要，主人把那么多重要的家具和电器都交给了你。”天花板羡慕地说。地板没有说话，只是静静地听着。
“我呢，只有几盏孤灯作伴，主人也从来不多看我一眼。他却经常给你擦洗，把你打扮得光光亮亮的。我总是一身灰尘，一年才拿吸尘器给我吸一次灰，我的皮都要被吸尘器扒掉了。”天花板说到这里，身体颤抖了一下，好像吸尘器正吸着他。
地板苦苦地笑了一下，说：“老兄啊！你哪里知道我的苦衷啊！我的朋友圈虽然强大，但我是只‘倒霉熊’。主人家的小男孩刚出生没多久的时候，穿着开档裤，在我身上边玩边撒尿。那时候的我，身上常有一股尿骚味，把我熏得够呛！”
天花板边笑着边点头说：“我记起来了，怪不得那时候你总是愁眉苦脸，我还以为你生病了呢！”。
地板皱着眉头继续说“我以为这些难熬的日子很快就会过去的，谁知等到小男孩子稍微大了一点，会玩小汽车了，他竟然在我身上使劲地驱动轮子，我身上到现在还青一块紫一块的呢！”说到这里，地板摸了一下自己的肚皮说：“就在前几天，我刚吃过午饭，正想好好睡个午觉，小男孩居然在我肚皮上‘嘣嘣嘣’地跳起绳来，害得我刚吃过的午饭都要吐出来了。”
地板一边抱怨，一边羡慕地跟天花板说：“老兄啊，你倒好，高高在上的，根本受不了这么多的痛苦。”
“要不咱们换个位置吧。”天花板提议道。地板想都没有想，爽快地地答应了。
他们话音刚落，地板纵身一跃，跳上屋顶，天花板也匆匆忙忙地降落到了地上。屋子又恢复了寂静，墙角大笨钟“嘀嗒嘀嗒”声似乎加快了脚步，好像诉说着不满。
没有多久，“扑哧扑哧”天花板一个劲地在喘气，他早就被家具和电器压得弯下了腰。地板在屋顶上也摇摇欲坠，脸色吓得苍白，因为几个吊杆觉得他太重了。他俩几乎异口同声：“不行！不行！我还是要做回我自己。”
天亮了，一切又恢复了平常，大笨钟仍在“嘀嗒嘀嗒”地走着……
做回自己作文（13）
小学时期，我每天浑浑噩噩的，好像找不到自己的生活方向，那时的我就像一只无头的苍蝇，到处乱撞。身边与我同龄的人，都有自己的目标，都在为自己的目标努力奋斗，而我却不知道自己有何目标，不知道可以选择什么。我开始变得忧愁，看着别人正一步步离近自己的目标，我的心情变得越来越糟。身边的同学对我说：“你可以像我一样学习画画，将来也成为一名画家呀！”其他同学也对我说：“你也可以去学习跑步，长大后可进入国家田径队，成为一个运动员。”我十分高兴自己终于找到了和他人一样的奋斗目标了，我开始每天练习画画，练习跑步，我认为自己变得充实了。
但这样日复一日，时间过去了很多，而自己的画画技术与跑步成绩一点也没有进步。刚开始的我对画画十分感兴趣，认为画画很好玩，甚至让妈妈花钱给我报了兴趣班。但经过长时间的练习下来，我认为画画枯燥无味，于是就放弃了画画这个目标，只练习跑步。跑步没几天我认为自己没有耐力与爆发力，又放弃了跑步。自己这些日子也因为自己只在练习这些东西，而荒废了很多时间，自己的成绩也直线下降，我从本来的优秀成绩竟滑落到了中下，眼看临近升学考，我却越来越迷茫。
因为这些，老师曾几次找我去谈话。从前的我很让老师放心，老师也不曾为我担心。而现在老师对我和伤脑筋。我意识到自己这样消沉地过日子，辜负了老师对我的教导，我开始尝试让自己静下心来，去倾听自己内心的声音，努力去寻找自己的目标，适合自己的目标，我认识到自己是一个小学生，而现在最主要的目标就是可以进入好的初中，我找到了自己的目标，重拾了自己，做回了真正的自己，我开始努力奋斗，只为实现自己的目标。
在迷茫中，只有找回自己，做回自己才可以快乐，才会有真正适合属于自己的目标，才可真正在自己的海洋中，乘风破浪，勇敢航行。
做回自己作文（14）
虽然这件事情已经过去了一年，但是记忆挥之不去，它给我的启迪和道理却一直在我的心中时时刻刻告诫我：不要胆小，勇敢做回自己！
记得四年级的一节数学课。老师正津津有味讲着家庭作业，同学们听得特别入神。突然老师要点同学们来回答问题。我东张西望，看见身边的同学胸有成竹，把手举得直直的，就像停止的杨柳一般，脸上带着得意的笑容。我本会回答问题，可我还在心里默默祈求和祈祷：老天保佑，不要点我，不要点我……心里提心吊胆的我额头上流出了冷汗，心跳急速跳跃。老师好似看出了我的心事，对我说：“李子木，你来回答问题。”老师话音刚落，我连连唉声叹气：“怎么偏偏是我呢？”我从板凳上慢慢地站了起来，我的脸早已红通通。看着那作业本上的答案，我不知到底该不该回答。回答，如果回答错误，一定会被老师批评 、指责和受到同学们的嘲笑讽刺，再说，我也没有回答的胆量和勇气啊！可是不回答，就这样干站着也不是问题啊！我在心中默想着。老师再次发话：“快点回答！”这时，我急的就好像是热锅上的蚂蚁——急得团团转，我到底该不该说呢？老师再也忍不住了，拿起我的作业看了看，对我严肃地说：“你写的是正确的，快说！”我看着平日里一向温柔的老师发了火，一时不知怎么应付。
“叮铃铃。”终于下课了，我本以为可以解散和逃脱，可老师却说：“你不说的话，全班都不下课！”顿时，班里鸦雀无声。下面鸦雀无声，有人在责怪我：“快手啊！”可老师说：“叫他自己说！”这时，我清清楚楚看见周围的同学都在用异样的眼光看着我，那眼神像钢针扎在我身上，使我难受极了，我再也没有勇气和胆量抬起头来。我看着那目光中透露的埋怨和责怪，使我再也忍受不住了，豆大般的泪珠从眼眶里滴落下来……
通过这件事，我明白不要怕被人嘲笑，有勇气和胆量去做任何事情。虽然现在我还不够勇敢，但我相信自己会慢慢进步，争取做回自己和大胆表现自己。
做回自己作文（15）
稍稍收拾一下思念的心，想想他的好，也让自己想想他的不好。想起有一次，他问我：你为什么对我这么好？我答：不是我对你好，我是对我男人好，无论谁，当了我的男人，我都会对他好——也许会更好。我的答案让他有点失望，确是我的真心话。说这话的时候，我不由想起我的母亲，那个善良得有些傻得女人，想起她在四奶面前泪雨滂沱，却不肯说父亲一个不字，想起她一边伤心透顶，一边洗着父亲雪白的衬衣……那是怎样的隐忍，又是怎样的伤痛，我不得而知。母亲的逝去，让我久久不能释怀。我曾对他说过，我可以拿命对你好，但是不要指望我对你忍让。可实际上，生活中的女人，有几个不在隐忍中匍匐前行呢？甚至，有人故意夸大，甚至歪曲自己的幸福。我幸福吗？好像不，我不幸福吗？好像也不。到现在，才明白，幸福不幸福，真的掌握在自己手中。
我却真的以为自己不爱他，却又真的因为他失去了或者改变了自己。有一段时间，我真的很伤感：我这到底是怎么了？我怎么变成了这个样子？我不得不承认，生活改变了我，而对他，恨有多深，依恋就有多重。也许，我有点明白我母亲吧。
况且还有那么多的生活乐趣可供回忆。如果，我大度一点，如果，我现实一点，或者说我世利一点，我们已经算是很好的了。只是敏感的神经，多愁的种子，让自己的泪无声的流，让自己无端的生气，让自己不断的生病…… 现在，这一切，都过去了。我不知道他怎么想，我却在慢慢的做回自己。做一个于世无争的，清静寡为的自己。像从前一样，淡淡的笑，默默的走路，尽量远离人群，忘记该忘的人，原谅该原谅的人，祈祷该祈祷的人……
我不知道他怎么想。我无从猜测。但我在乎，我会在乎，更会善待。也许，在别人的眼中，他已经一文不值。可是，只要他愿意，我会珍惜，比以往更珍惜。我不敢保证，亦不敢想像他未来的样子。但我会珍惜，只是我也许会不再是从前的自己。但，生命的缘，我不会轻易放弃。