我不()作文(推荐19篇)
踏踏实实
2024-09-30 05:38:13
其它
其它

我不()作文(1)

刚刚雨过天晴,总算可以出来透透气了,可是心情为什么总是莫名的忧伤!

还是在为他担心吗?也许吧!

算算日子,他好像已经进去了有50天了, 我不知道这些天他是怎么熬过来的, 他会反省吗? 或者说等他出来那一天他就懂事了?他会想念我吗? 他会从此以后好好来爱我吗? 太多,太多的疑问让我现在只能干着急, 因为是一点情况都不了解, 这样等下去的我何时才是尽头了?

难道痴心的女子到最后换来的就是痛苦相随吗?

眼泪又忍不住流下来了? 不知道为什么每次提及他时,我就是那么的悲伤, 也许,也许面对他时我就是那么脆弱的我吧!

那么多的心疼,那么多的怜惜, 那么多的付出,那么多的爱相随。这一生一世,也许只有像我这样的傻女子才会为他做出这么多。这些,将会埋藏在永远的记忆中,我发誓,以后无论对待谁, 我将再也不会是那么痴心的爱恋了!因为已经受伤了, 这道伤痕会愈合吗? 我扪心自问? 可能会吧! 但是不想, 心软的女子到最后只会丢失一切……害怕吗?不,因为我已经看透人世间的爱恨情仇。

许许多多的回忆已经蒙蔽了我的双眼, 说实在的现在我真的感觉不到任何人对我的好了, 生活中稍微有点不如意,我就那么的敏感,是太在乎吗?还是永远我都不懂爱?

我丢掉了自己的心…… 丢掉了所谓的爱情……

因为每一次的伤痕想起都会让自己的心很痛很痛……

因为此时经历的事情让我感觉一无所有。

我丢掉了自己…… 却丢不掉回忆……

此时是那么的不珍惜自己的身体,此时是那么的消沉,因为已经不在乎自己了。可是回忆却往往让我痛不欲生, 原来有许多,原来有许多的我不懂…… 原来我还是那么痴情的'我,我一定要等到那一天的,即使我失去一切,即使我会不快乐……


我不()作文(2)

不完美的我作文

在平清淡淡的日常中,大家都不可避免地会接触到作文吧,通过作文可以把我们那些零零披发披发的思惟,会萃在一块。写起作文来就毫无头绪?下面是小编为大家收集的不完美的我作文,但愿能够匡助到大家。

老师曾经说过:“人非圣贤,孰能无过,知错能改,善莫大焉。”现在要我在大庭广众、光天化日之下,“数落”自己,说出自己的缺点,是有一点难以开口。但也不要由于如斯,就自暴自弃,由于没有人一出生就十全十美的。古人说:“吾日三省吾身”,今天就开诚布公,好好反省,好好的检讨自己的长短吧!

OH!NO!我到底在做什么啊?我怎么,丈二金刚——摸不着头绪!一早起来爱摸鱼,玩具披发满地,我在旁边笑嘻嘻,看着妈妈七窍生烟好气愤,我似乎身在枪林弹雨,小心被轰得毫无招架之力,还不快点找掩避,不然就快跟妈妈说:“对不起!”我丢三落四、糊里糊涂的`坏习惯,再不改,就真的会无药可医!

“你的作业写好了没?”妈妈老是这样问我,由于我做事老是拖拖拉拉,不能聚精会神于一件事,做事情都心不在焉,同心专心二用,三心二意,才会使得总是我拖泥带水。“成也于“心”,败也于“心””,都是由于“心”,所以我被妈妈的“爱心”砲弹,轰得千疮百孔,无力招架了!我知道妈妈是为我好,更由于这样,我才要把爸爸妈妈曾对我说的金玉良言,谨记在心,对我做的点点点滴滴感恩在心,洗“心”革面,改过自“心”,一切从“心”开始出发。做事前先拟定计划,在做事情时用心一致,不要东张西望,我相信只要我下定决心,这些缺点都可以改过,而且变成我的长处。这一点我可是决心信念满满!

有一必有二,有二必有三,无三不成礼。我还有一大堆缺点,我怎么说也没完没了,等我说完,天都已经黑了,甚至三经半夜了!但只要有恆心有毅力,就可以变得可圈可点,人见人爱,让别人刮目相看;相反的,“牛牵到北京仍是牛”、“山河易改,本性难移。”,别人看到你,只会对你叹一声好长好长的气。


我不()作文(3)

昨天,我还是一个来到这个世界13年的孩子。我对世界上的一切都只知道一点点。昨天,我可能仍然有很多缺点,比如吵闹,说话,不专心听讲,自由懒惰,不合理利用时间,这些都是我的缺点。昨天,我在计算机安装比赛中获得了第一名。昨天,我只经历了一段完美的回忆,那是一本书,值得回味,值得滋养。

今天,我正在努力改正我的缺点,争取明天的到来。

明天,我,也许是这个国家的栋梁,将努力成为一个繁荣、民主和现代化的国家。

明天,我也许会成为千千万万普通劳动者中的一员,但我并不为此而悲伤。我要做一块小小的铺路石,铺一条宽阔的路,不遗余力,让人们高高兴兴地走上去。

明天,我可能会变老,然后面对死亡。然而,我想对普通的东西一个普通人的心,不要害怕死亡,但敢于面对它,因为我明白,一个人来到世界上,会有生命和死亡,我想创造生命在我短暂的人生之旅,体验生活,充实自己,这样的生活是有意义的。

此时此刻,我有一个难忘的昨天,需要我今天努力,对明天充满期待!

我还有一句人生格言:“让我们从失败和挫折中吸取‘营养’,不断回忆昨天,感叹今天,寻找明天!”


我不()作文(4)

大家好!我叫陈昊炫,本年11岁了,身高一米六,现在是五年级一班的一名学生,我的脸蛋圆圆的,胖胖的,小小的眼睛,大大的嘴巴,漆黑的头发竖立在头上,是咱们班最胖的一个,看到我的介绍,你必定一眼就认出我来!

我的性情活泼开朗,喜爱跳街舞,常常在家里跳,也常常会吵到街坊,我正在渐渐改正,我也喜爱练字,别看我平常不务正业,但我练起字来,仍是不苟言笑的。

我长大了想当一名差人,由于差人能够抓小偷,帮人讨回公道,惩恶扬善,除暴安良,十分神威!

在校园里,韩教师还常常说我聪明,可是很多时分我也是糊涂蛋,常常顾此失彼的,有一次妈妈带我出去玩,我走在最终,妈妈让我拿上钥匙,我光想着出去玩了,兴奋地忘了拿钥匙就把门关上了,害得咱们全家人都被关在了外边。

我有一个幸福美满的大家庭,我的妈妈最精干,它不只要照料我和弟弟,还要做家务,我已经是大孩子了,我要帮妈妈分管一些家务。我爸爸是出产部司理,别以为司理就会很轻松,下班时间,我光看到他在家接打电话就知道他有多操心,其实他也很辛苦!我的弟弟一周岁了,快乐的时分,爱笑十分心爱,哭的时分也很烦人,但我仍是很喜爱他!

这就是我,不一样的我!


我不()作文(5)

即使是一颗星星,在夜空中,也能折射太阳的光辉,焕发出耀眼的光芒;即使是一根粉笔,在黑板上,也能舞出知识的色彩,闪烁出动人的美好。

流星划过的美丽,一闪即逝,烟花绽放的美丽,转眼间消失不见。然而,纵使是那流星,也向人证明了它的存在;烟花,也向夜空与世人展示了最美的自己。那么,我呢?即使我再怎么努力,却依旧改变不了自己的命运——一株蒲公英的命运。

我是平凡的,从前是,现在是,将来……也会是。我出生在一个极为平凡的大家庭,在众多兄弟姐妹中,我是最努力的,也是最不起眼的。我的亲人们,都已具备了飞翔的能力,而我,还瘦弱的需要母乳的滋养。我在死亡的边缘苦苦地挣扎。

为了锻炼自己,我在暴风雨的天气使劲儿挺直自己的身躯,在烈日炎炎下咬着牙使自己不倒下去……经过重重的磨难,我终于在出类拔萃的亲人们中,骄傲的抬起了头!然而,世事总是变化无常。

在我充满了信心傲然挺立着准备随风飞翔,飞向未知的远方时,风婆婆却将我带到了一个荒无人烟,被人废弃的山头。山上杂草丛生,不见树,只是一片荒凉。我埋怨世事的不公,为何又一次把我推向死亡的深渊?

当我颓唐想要就此放弃时,我身旁的岩石给予了我鼓励。他说:“不试试怎么知道会失败?山高需要攀登,地荒需要开垦,否则哪来的如今的繁荣昌盛?”于是,我又一次的充满自信,并且立誓要把这里变为蒲公英的天地。于是,我开始努力,开始加倍的努力。我知道:要想证明自己不平凡,需要用汗水来浇灌!我告诉自己:我,不平凡!

终于,有一天,这里放眼望去,是一片望不到尽头的白色的蒲公英海洋。人们为它起了个美丽的名字:雪绒谷。

每天,有一株蒲公英诞生时,它都会告诉自己:我,不平凡!

美丽的故事有了美丽的结局,美丽的结局因美丽的故事而更加美丽!

天上,无数的蒲公英随风舞蹈,飘成的雪花定格成一幅最美的图画,印在天空,成为永恒。


我不()作文(6)

在世界上有很多看似平凡但不平凡的人,比如清洁工,快递员,农民伯伯,工人叔叔等。

我虽然是个学生,但我也有我的不平凡,在家里,我不仅学习,还做家务。在做家务的时候,我会把它做到最好,而不是敷衍了事,虽然这只是小事,但也凸显了我的不平凡之处。

还记得有一次刚入学,学校的严格要求让我很不适应,一直到后来,我越来越烦躁,特别的反感一些东西,所以在一些事情上表现出不耐心的表现。当老师知道了,于是找我谈话,经过了老师一番开导,我终于决定坚持下来。这也是我的不平凡。

经过了一学年的生活,我坚持了下来。并在升级后,一直在坚持,虽然有时感觉苦,感觉累,但我知道只有付出才会有收获,所以我坚持了下来并且也习惯了现在的校园生活。

记得还有一次在一节数学课上,我错了一道题,而全班就我一个错了,我感觉很灰心。这道题非常简单,我居然做错了,我真是笨啊!我心里这样想着。于是我浑浑噩噩的过了一个星期。回到家后,我也一直闷闷不乐。

过了一天,我的姐姐发现了我的不对劲,于是问我怎么了。我只好把前因后果说了一遍。姐姐听后,让我不要灰心,以后做题仔细检查。并对我说:“人无完人,没有人是完美的,所以我们要努力做到更好。”我听了姐姐的话,努力学习。

经过了姐姐的一番教导,我成功的做好了一个习惯,那就是——做完题后仔细检查。这个习惯一直保持到现在,我也得到了很多检查前失去的分,我坚持了下来。我,不平凡!

通过这几件事,我明白了:有付出才能有收获。我们都在自己平凡的道路上坐着不平凡的事情,贵在坚持,虽然“人无完人”,但是只要我们坚持不懈的努力着,就一定能取得成功。


我不()作文(7)

我,一个普普通通的人,一个在世界很渺小的女孩,一个并不起眼的孩子。或许你不认识我,不了解我,但在我家人的眼里我是一个不平凡的孩子。

我,不平凡,或许你并不这么认为,但是,我与我的家人都相信我是一个不平凡的孩子,或许你不相信一个一年级至五年级成绩平平的女孩,会在六年级里闪烁出她的光芒,不错,那就是我!现在,就来翻翻我那五彩斑斓的人生画册吧!在那里,你便可以看见我的不平凡。

小时候,还不满六岁的我就已经是一名小学生,当时我不但是一个爱哭的女孩,而且成绩也是一塌糊涂,语文数学几乎都在及格的边缘,或许,你会纳闷,小学一年级成绩就如此的女孩,怎么会考上重点中学呢?

的确,我是笨,但是我从来没有放弃过,所以二年级时的我,成绩就已经在好转了,一年,一年,我每一年都在努力,每一年我都执着,但是,一直到五年级时,我的成绩还是不稳定,不冒尖,但我的家人告诉我:‘不要放弃,相信自己!’这句话至今我都记得,还记得当时他们是语重心长地给我说的,那天晚上我久久不能入睡,我望着夜空,这时我才发现夜晚的天空是幽蓝而迷人的。夜空就像是一块深青色的天鹅绒,上面或挂在皎洁如银盘的大月亮,或缀满璀璨如珍珠的小星星。

仰望幽蓝的夜空,我可以将所有的忧愁和烦恼全部忘记,去感受夜的神秘。当时,我就暗下决心,笨鸟先飞,只要坚持不懈,就一定能成功!从此,无论什么事,我都不言放弃,即使在补习班上到晚上十点多钟;即使一周只休息半天;即使再苦,再累,我也不曾放弃!一年,整整一年,我过了一年这样的生活,但我从未感到过后悔,因为我努力过,我没有半途而废,终于,我成功了。

我不平凡。我如水滴,看上去那么不起眼,那么渺小,但我与它一样,坚持不懈,持之以恒!毅力,知道吗?就是毅力和坚强,可以让我自豪地说:“我,不平凡!”


我不()作文(8)

时光飞逝,转眼间我已是一名初中生了。

正值花季的我,对未来有着许多美好的憧憬,饱含着无数尽情的畅想……

然而,现实却给了我许多无形的压力。13岁的我,辞别了父母,告别了敬爱的老师,告别了朝夕相伴的同学,告别了生活六年的小学校园,来到了一个陌生的地方。性格内向的我,着实领略到无人理睬的滋味,是那么的难熬!小学那无忧无虑、自由自在的生活一去不复返了,取而代之的是七门学科的重担,忙得我连上厕所都要小跑,睡梦中还不知不觉地念单词……面对各科老师的“轮番轰炸”,我应接不暇。不堪重负的我,不禁有点要打退堂鼓了。回到家里,我想将内心的苦衷向父母倾诉,但看到他们整日劳累的身影时,不禁又打消了这一念头。我怎能再给父母加担子呢?怎能让他们内心承受这种压力呢?父母为了我的前途,把我送到理想的学校,我怎么能不理解父母的苦心呢?我痛,但我不哭,因为哭并不是解决问题的办法;我痛,但我不哭,因为父母比我更心痛;我痛,但我不哭,因为我不想做一个弱者;我痛,但我不哭,因为我相信未来会更好……


我不()作文(9)

错过太阳我不哭 去年六、七月,我经历了人生路途上的第一次重大挫折。

先是中考落榜。我的落榜其实早在预料之中。去年中考前两个月,我的父母遭遇车祸永远的离我而去。在那个无法用语言表达伤心的苦痛日子里,我几乎对前途丧失了所有信心。我只想去远方打工,以减轻母亲的辛劳。

母亲的想法却和我大相径庭,她坚决要求我去读书,至少也要让我读完大学。在那些天里,我和母亲整天为这个问题争论着,一直僵持到中考结束。所以,我的落榜是注定要发生的。

落榜后的那几个月,开始时我是有一些轻松,因为我觉得终于可以去打工为家里挣些钱了。谁知跟着同村外出打工的人到了西安的那个建筑工地,我便开始了身心两方面严重的摧残。我的身体本来就单薄,但建筑工地的老板毫不怜悯我什么,成人干什么我就得干什么,一天至少要干十个小时。还没有一个月,我的身体就吃不消了—— 一次感冒后高烧不下,只得让同村一起打工的人将我送回家里。

病好后我失落到了极点。我窝在家里,不想见任何人,我觉得自己真是没用,这样的活着还不如死了算了。

一天傍晚,母亲去坡上放牛没有回来,我不知道发生了什么事情,第一次在夕阳的余晖中走出家门。在通向高坡的小路上,忽然,我听到有人唱歌的声音,不,确切地讲那不是唱歌,而是一阵喉咙的嘶鸣。我顺着声音望过去,一个孩子正赶着羊群向我走来。当我看清那张脸时,我惊呆了:那脸是黝黑黝黑,没有鼻子,嘴唇翻裂,一只耳朵也好像没有……而那个人好像没有看见我似的,仍然是一边唱歌一边将羊群往回赶。

这时,母亲恰好赶着牛过来了。她告诉我那是邻村的一个孩子,几年前发生火灾烧成这样的,这段日子在我们村他的亲戚家住着。

突然间我有了一种释然的快感,心里的自责和失落消失殆尽。因为同这一个孩子相比,我的苦痛算什么。我想起泰戈尔的那句话:“我曾经错过太阳,但我不哭泣,因为那样,我还将错过星星和月亮。”

那时那刻,我便有了重读的强烈愿望……而今天,我又一次坐在了中考考场


我不()作文(10)

我的名字叫冯天诣,今年十岁了。我扎着两条乌黑发亮的小辫子,一张白白胖胖的脸蛋上嵌着一双水灵灵的眼睛,好像两颗黑葡萄。我的眼睫毛特别长,不了解我的人常常误以为我用了假眼睫毛。我的鼻梁有点儿塌,带上一副近视眼镜后,鼻梁显得更塌了,更可惜的是还把我那双水灵灵的大眼睛挡住了,落了个“四眼妹”的雅号。

我是一个快乐的阳光女孩,性格活泼、开朗。不过,让我最自豪的是我的勇敢和坚强。

记得有一回,严老师让我帮她把《同步探究》《补充习题》送到她的办公室去。由于我那时刚上一年级,个子太小,一大叠的作业本把我的视线给挡住了。抱着作业本,我小心翼翼地走着,可一不留神,我还是被一块小石头绊倒了。作业本“哗啦”一下掉了一地,我的脚扭伤了,腿上蹭破了皮还出了血,这时我真想嚎啕大哭一场。可我忍住了,心里默默地想:“如果被老师和同学们看见了会笑话我的,太丢脸了!”我把作业本一本本地捡起来,放好,用力抱起,一摇一晃地走进老师的办公室,完成了老师交给我的任务。

我是一个勇敢又坚强的小女孩。为什么?因为我勇敢,我不哭!


我不()作文(11)

我最喜欢有夕阳的傍晚,独自坐在窗前,捧起心爱的书本,让夕阳的余辉散落在那一个个可爱的小字上。闻着书的清香,看看来来往往的人群,回想着自己的过去,幻想着自己的未来,那无忧无虑的美好时光,那充满金色光芒的七彩道路常常会使我按下心灵的快门,把它们一一烙印下来。读书是我最喜欢也是唯一的爱好,虽然我不算博览群书,但我却总愿感受那份美好与惬意。因为每当我的视线与思想融为一点的时候,我是个十足的幻想主义者,我想起了关于我的每一件事,我体会着,感受着每一个不一样的我。

听着公鸡雄壮的鸣叫起身,踏着满天粉红的朝霞归来,这就是我。我爱出升的旭日,我爱满天的星光,我爱无边的春雨,我爱剔透的雪花。我可以与明月为伴,让她皎洁的身影陪我度过一个个寂寥的夜晚,我可以放下手中成堆的习题,静静地听一听鸟儿清脆的啼叫,我可以感受到花开的艳丽与落花的惋惜,我可以听到被污染后的河水心底的哭泣。可我并不是曹雪芹笔下看到满地花语就哭得稀里哗啦的女孩儿,因为在我不顺心的时候,我却总感激上苍还给了我一双眼睛,一片光明,让我看看蓝蓝的天,让我看看淡淡的云,看着她们,我抬起头,我知道我的眼泪永远不会轻易落下来,就算落泪也会和空气融为一体。在清澈的水中,我看到了那个与大自然为伴的我,我懂得欣赏树,欣赏花,欣赏那些不被别人注意的细小事物。

我看到了妈妈鬓边的白发与新增的皱纹,我看到了老师面对一个哄乱的课堂仍一边维持秩序一边对他心爱的孩子们谆谆教导。我感受着与最好的朋友们一起在阳光下追赶着春光。我感受着失败时为我写满鼓励话语的一张小小的字条。我喜欢望着别人的眼睛,分享他们的痛苦与欢乐。我喜欢默默地为我身边的'人做一切他们也许一生都不知道的事情。在他人的目光中,我看到了珍惜真情、善良真实的我,我懂得真诚待人,真诚接物,真诚地面对整个世界。

我真诚地指出了别人的缺点错误,但因不懂婉转的语言而引起了别人的不满,我真实的揭示我心中的想法,但却被某些老师说成格格不入。我曾经动摇过,我试图把自己变成跟在别人后边跑的人,我试图把自己变成逢人只讲三分话,不可全抛一片心的人,我试图把自己变成虚伪、冷漠、自私的人。但是,从小树立起来的理想与不变的信念告诉我,我绝不能随波逐流,坚持自己的道路,你会走向成功,坚持自己的信条,努力使自己站住。从自信的脚步中,我听到了那个有傲骨,有正义的我,虽然暂时不被大多数人理解,但我无论在阳光下,还是在月光里都要留下自己正直的身影。

辩论场上时而会出现叛逆的我,语文课上时而会出现为赋新词强说愁的我,考场上时而会出现虽然失败但永不放弃的我,回家路上时而会出现凝神眺望的我

我从轻狂到沉默,得意到失落还是这个我。随着时光的流逝,随着人生阅历的增多,我逐渐懂得了珍惜鲜花烂漫中的我,更懂得了珍惜暴风骤雨中的我。我懂得了珍惜顺来顺受的我,更懂得了珍惜逆来顺受的我。我懂得了珍惜不以物喜的我,更懂得了珍惜不以己悲的我。我懂得了幸福与美好真的很短暂,但是只要你懂得珍惜这些短暂的瞬间,那么逝去的欢乐会在你烦恼的时候重现,我珍惜每一个不一样的我,我更爱每一个不一样的我。

站在窗前,望着玻璃中清晰的我,我笑了笑,合上了手中的书。我想,生活是一面镜子,你若在任何时候都对着她笑,她也会对每一个不一样的你笑。


我不()作文(12)

在学校里,我是一个各方面平平没任何特色的男孩。而爸爸妈妈眼里的我却截然不同。那在家里的我又是神马样子呢?

镜头一:像老鼠的我。

在家里,我是一个贪吃鬼。一放学回家,我就迫不急待的往冰箱那个方向“出击”。先往上柜寻找水果。打开、搜寻、没有。中柜:打开、搜寻、没有。中柜和上柜都没有了,下柜怎么还会有。唉,我只能垂头丧气的往书房里走去。还没有到书房的时候,我突然想起妈妈昨天买了好多橘子放在茶几上。我不管三七二十一,立马向橘子发起进攻。我写作业时也会吃东西,妈妈为此没少向我扔“语言”。一个贪吃的我。

镜头二:像坦克的我。

我家的沙发星期一到星期五是一尘不染的,周末两天经过我的折腾,基本上没坐的地方。上面全是我的最爱。各种玩具,各种书籍,还有各种形状的我连自己也不知道是如何“制造”出来的废纸。妈妈说我像坦克,所到之处一片狼藉,摧毁殆尽。一个像坦克又不会整理的我。

镜头三:像蜗牛的我

蜗牛是慢、拖拉的代名词。顾名思义,我是一只“蜗牛”,速度绝对很慢。不信,你听!“王靖淳,快点。”"听见没有?““快去做作业。”我却慢条斯理的问:“噢,几点啦?””哦。”“好的。”我有气无力的回答。告诉你们吧,写完这篇作文已经是离坐校倒计时啦。嗨,一个像蜗牛一样慢吞吞的我。

这就是不一样的我,一个大家所不熟悉的我。我知道我的缺点所在,我准备慢慢把它们改掉,但不知会耗时多久。唉,天知,地知,我,不知。


我不()作文(13)

作为大家眼里安静文雅的小“淑女”,我一般可不会在大家面前做任何有损形象的疯狂举动,但其实淑女也是可以秒变“疯丫头”的。

我在爸爸妈妈面前,专心写作业,是个十足的乖乖女。但一到外婆家,脱离爸爸妈妈的“管制”,我就像变了一个人似的,在沙发上乱蹦,把枕头踢飞;和外婆外公打牌,我会眉飞色舞地大喊大叫……

有一次,我和外公外婆玩钓鱼扑克,谁先赢到50分谁就胜利。我认真地算着黑红梅方的点数。一副牌打完,一旦发现自己赢过外公外婆,我就会兴奋地哈哈哈大笑,手舞足蹈地跳舞。外婆说我就是个疯丫头,兴奋的时候笑得眉飞色舞,根本控制不住。

最逗的还是“洗澡”,我可以洗上半个小时,在浴室里拿喷头当话筒,自己飚歌,狂吼一通,顺带把泡泡抛洒得到处都是。

谁也没想到“淑女”、“乖乖女”的背后其实是这样一个超级野蛮的“疯丫头”!但其实我更喜欢这样的自己,也许这样的我才有更多的快乐与自由吧!


我不()作文(14)

我就是我,是颜色不一样的烟火。

我,是个地地道道的北方小妞,虽说阅历不多,但是我还有三年就迈入成年人的世界了。我呢,琴棋书画样样不通,又几乎与运动细胞无缘。老爸说我傻头傻脑,老妈说我笨手笨脚,就这些,我连反驳的余地都没有。不过,我还是有些优点的,下面我就郑重地介绍一下我自己。

“读写”梦想家“书是人类进步的阶梯。”高尔基的这句名言是我的座右铭。书,就是我的饭,就是我的菜,我不管“天昏地暗”还是“时过境迁”,上课看,下课看,吃饭看,甚至上厕所也看。这不,鼻梁上架起的高倍“望远镜”就可以作为我热爱读书的见证。我对武侠小说、言情小说、网络小说通通不感兴趣,我喜欢勃朗特《简·爱》中那位追求人格独立的女子,喜欢跟着凡尔纳去经历《海底两万里》的冒险和《八十天环游地球》,喜欢和《红楼梦》中的那些女子一起经历命运的繁华和没落。写作是读书的升华,对于我来说,无须像李白那样惊天地、泣鬼神,也无须像司马迁那样忍辱负重地拼上一辈子。我不把读书当做一种职业,而是当做一种乐趣,无须下得惊人笔,写出灵性品自高。我只希望用最亲切、最自然的文字,给大家也给自己带来快乐。标准的“吃货”虽说女孩生得沉鱼落雁、闭月羞花是好,但是后天因素如果掌控不好,长成个胖企鹅什么的,还是非常有可能的,我不就是个活生生的例子吗?每到逢年过节,第一个凑到厨房去的一定是我。我不是过去帮忙的,而是过去偷吃的,什么刚出锅的炸鱼呀、炖鸡块儿啦、凉拌黄瓜丝儿啊……虽然,对美食的评价我不是很专业,但是盐放多了,没放味精啦什么的,我还是会说上几句的。当头菜端上桌后,我的天堂梦可就来到了,当长辈们动筷后,我便开始安慰我那早已经不耐烦的馋猫肚子啦。我以后要当美食家,有吃有喝有钱赚,而且不用做饭,还能光明正大地挑三拣四,还有镜头对着你听你侃侃而谈,想一想,那可真幸福啊!

“减肥狂”常言道“爱美之心,人皆有之”。我比较胖,还不是因为我是个十足的吃货,所以我对肥胖之类的字眼十分敏感。为了减肥,我算得上是“呕心沥血”了。从杂志上看到跳绳可以减肥,我便开始了没日没夜的魔鬼训练。但是,天有不测风云,就当我吃饱饭开始跳绳时,跳了一会儿,就觉得肚子疼,后来就疼得我哭天喊地。去了医院之后,医生告诉我饱饭后不能马上运动。吃了两天好东西,两三天没运动,我的体重是鼓足了劲往上蹿。在此我以受害者的身份提醒以减肥为目标的朋友们:减肥有风险,参与需谨慎。既然跳绳不行,那就跑步吧。早晨跑,傍晚跑,体育课跑,课间操跑,上学放学我就不骑自行车了,干脆跑步上下学。这一跑不要紧,饭量增加了许多,本来两个馒头可以解决的午饭,现在三个馒头还得再扒拉上一盘子菜,临出门还要偷偷往书包里塞上两个苹果。“人家减肥节食,你怎么越减吃得越多,越减越胖啊?”老妈像发现了新大陆一般喊着。“减肥减肥,意思不就是越减越肥吗?这有什么大惊小怪的。”我理直气壮地解释着。“读写”梦想家、“吃货”、“减肥狂”,这就是我,虽然我没有什么让人羡慕的才能,也没有什么独特的天赋,可是只要我能够给人带来快乐,活出本色,活出个性,无论何时何地,我便永远是那颜色不一样的烟火。


我不()作文(15)

我叫陈婷婷。顾名思义,爸爸妈妈希望我长得如荷花般亭亭玉立,可是呢,我刚刚相反:一双小小的眼睛,下面是一个塌塌的鼻梁,粗黑的眉毛中间是几颗青春痘。

虽然长得不怎么地,但学习还是不错的,每次都能名列前茅。在生活中,我更是一个乖乖女哦!我最喜欢“啃书”,星期天的时候,“啃”上一天也不觉得累,几乎达到了“废寝忘食”的地步呢!

别看我上课时那么精明、严肃,可是,一有时间,我就会去找平时跟我“打成一片”的“死党”们,讲我的“奇闻趣谈”。


我不()作文(16)

在我的学习中,有很多事情,都像印章一样印在了我的记忆里。有一次语文考试,我考了90分。当鲜红的90分到我的眼帘前,我十分高兴。90到98分的人不多,那我就排在全班前20名了。

我拿到试卷,心里美滋滋地想:太好了,考了个还好的成绩,这下就不会挨骂了。我回到座位,满面春风地等待老师讲题目。左老师讲得很慢,我一边听着一边检查错题,好回去订正。

当我看到“智能之士,不学不成,不问不知”时,我发现左老师改卷时没有发现“不问不知”被我写成了“不问不之”,这写错是要扣0.5分的呀!那不就只有89.5分了吗?

我赶紧用手挡住了。虽然同学们都没看见,但是……突然心虚了,心里的两个小人吵得不可开交。“把这个错误订正一下,扣0.5分吧!”“你说什么呢?当然是偷偷地把错误改掉,要不然没有90分了。”“不行,做人得诚实!”“改!”“不能改!”……

我闭上眼睛沉思,但不一会,我就睁开眼睛默默在心里对自己说:改!改!我要当个诚实的小学生。我拿起红笔把90分给画掉了,写了一个89.5分!

这一次我不后悔,因为我和诚实牵上了手。


我不()作文(17)

期末考后,这一学期就这样溜走了,我那些日子苦苦等待的暑假终于得以见天日了,可我却依然抑郁不快,心中依然担心着一个更为沉甸的包袱,它深深的刺着我脆弱的心。在等待的日子里,我多数时间都是闲着,也就这样闲着,我才想了许多,高速运转的大脑,总不经意的问自己:努力了吗?剩余着几天的时间,这学期的成绩就会显而易见,但我就是不想回答,也不愿去想。

天还很早,摸着黑我搭上了离家的车,出发了。那炎炎的夏日让我感觉不到酷热,却是夏的沉闷,秋的凄凉,冬的寒冷。我无法用语言来表达我的此时此刻,我也无人可对以倾诉,但我还是期待着一颗流星划过。

也许是在沉闷的屋子里待得久了,就着想出去透透气、舒舒心,找朋友逛逛。

忽然从沙发上传来“嘟嘟——”的响声,是我熟悉的电话铃响了。接过电话,电话里传出一个熟悉而亲切的声音,是妈妈的声音!“妈。”我轻轻地叫了出来。她还是以前那么唠叨,喋喋不休的交代我早餐一定得吃,衣服要自己洗,晚上少吃点可别再长胖,缺什么就说吱一声,凡是可有爸妈呢,要听哥哥的话……她不厌其烦的交代着,我总不断“嗯”的回应。似乎这是很自然的`事,可是这一次我总觉得着有一股从心底流出的暖流流入,如同一缕温暖的阳光照进,平复了我内心久久的焦虑。

回想起母亲,就不得不想到妈妈的脸,一张千疮百孔的脸。长年的辛劳,给她眼角留下浅浅的鱼尾印迹。回想起父亲,渐渐地我也感觉不到往日硬朗的他了,腰背渐渐向下弯了,好似门前的槐树,随岁月而老去。

悄悄地,我在心底告诉自己一定要努力学习,再大的困难也就这么大,长大了让父母年迈时享受儿女承欢膝下的晚年!

在这个平淡如水的暑假里,我无意品到了一杯苦涩的茶,但随着它沁出的芳香,让我深深的体会到挫折对于成功的意义,它是那么的不可缺少;体会到父母亲的爱,是那么的温暖,那么惹人怀念。

我不一样的暑假,让我明白了许多许多。


我不()作文(18)

等待梦里花开

那夜花开,星光满载,我却没有细看。

如今花残,星光依旧,我追悔莫及。

风吟细细,雨舞翩翩,红消香断。

失去了,眷恋着,我在梦里等待花开。 ——题记

突然开始怀念花开。粉色的樱,蓝色的龙胆,堇色的熏衣草,由近而远,延伸向远方天空的尽头。我是一个孤独行走的孩子,沿着这条细细的路,嗅着花的芬芳,倾恋在身后影子遮住的过去。头顶是纷飞樱花的绚烂,手边是宁静龙胆的幽忧,身旁是淡愁熏衣草的温柔,我像只蝴蝶,在这里迷失。乱红飞过秋千去,任罗幕轻寒,我只觉伫倚危楼,风吟细细。

我已经想不起何时见过花开了,只是依稀记得那片延伸向地平线的绚彩。花开好美!我像个朝圣的人,虔诚地对着花儿们,闭上眼,双手合十,涤洗着自己的灵魂。我听见花儿们在笑,笑得那么开心,笑声像银铃一样悦耳。

童年,是童年!那个稚嫩的我,那个在昏黄的路灯下驻足的我,那个在雨中惊艳花开的我,等待再次回归。

我是一个孤独行走的孩子,忘却了脚下细细的路,向往着花的芬芳,倾恋在身后影子遮住的过去。

细数着绳上的结,细数着每一天,时光的影子映在墙上,泛起一层淡淡的黄,是旧相片的黄,是旧书页的黄,是镌刻着童年的黄。时间的足印留在墙上,我的童年留在脚下的石阶,不会回来。

我是一只蝴蝶,在天空里迷失,安静地飞。

是谁在风中牵着我飞?这双手,是那样的温暖。

是谁在雨中领着我飞?这声音,是那样的轻柔。

是谁,是谁,让我如此眷恋,不愿再飞?

我是一只在时光里迷失的蝴蝶,扑善着翅膀,带着轻轻的仰望。忘记了春天的花,忘记了夏天的潮。我飞不过沧海,等不到桑田,听不见泉水溅溅。在时光与记忆里,我忘记了路,偏离了航标。

花开了,门开了,耳边是早已忘却的旋律。风在吹,吹皱一池春水,吹舞一片芳菲。阳光暖暖地照,我快乐地飞。

花醉了,门睡了,月色像溪水在流淌。弦断了,歌断了,谁人听?伫立伤神,谁与话凄清?星儿伸出手,我奋力地飞。

花未了,门却关了,风筝在云畔留恋。饮尽中山之酒,蓦然回首,惟见杨花过无影。又是雁去雁归,我等待轻鸿,却又不知牵念着谁,迷茫地飞。

是雨,潺潺的雨,打湿了门扉。

是雨,潺潺的雨,凉透了花飞。

雨声低吟,碰破了湖水,我无力去飞。

不会留恋,不再留恋,那沉睡的荷塘。任凭风吹,我无力去追。

我是一只在星空里迷失的蝴蝶,披着淡淡的星光,忘不掉心里的忧伤。看月儿黯然残缺,看月儿拉成满弦,看月儿挂在树梢寂寞,看月儿沉入大海摇情。我流零在星空里,渴望成为真正的自己,排斥着尘世的矫情。星光也无法驱散我的忧伤。

黑夜总是翩然而至,又悄然离开。眼睛只看到了结果,看不到自己永远处在过程之中。

星星像花儿一样盛开,穿透了层层的雾霭。秋阴不散霜飞晚,遮不住它的笑颜;一点轻寒对无眠,抹不去它的清恬。星星在天空中盛开,万紫千红齐聚,虽然不是永恒,却也长久。它们生于安详,逝于灿烂,一生绽放。

星星像花儿一样流荡,随风而飞。去向天空的尽头,路偏离了预定的方向。渐行渐远,渐行渐远,夹角依旧,却早已远离了终点。似水流年,视线里出现了好多人,又淡去了好多人。我仰望天空,星儿笑靥依旧。我迷惘在星空下,思恋着曾经的歌。

星星像花儿一样忧伤,将心事悄悄埋藏。泪水迷蒙了星星的光,迷乱了花的芬芳。云翳在增加,空气里似乎弥漫着微咸的潮湿,月儿也躲进了云罅。那一道天外的光芒悄然落下,晶莹剔透,一闪即逝,像美丽的笑,也像泪落的伤。莎扬那拉,莎扬那拉,天空中的水莲花!星光淡去了,黎明来了,我又回到孤独了。

是雨,泠泠的雨,溶释了月下的`银沙。

是雨,泠泠的雨,寥落了朵朵星花。

雨声呢喃,流年远去,醉了由他!

流星像一叶小小的白船,划破了月,划落了花。

我是一只在梦境里迷失的蝴蝶,沉没在流霞,等待早已远去的列车。轻落在那一淼晶莹的水,找寻着溶在水里的花香。翅膀湿了,是眼泪的冰凉,沉沉的。我飞不起来,在星空下想象天际的花。也许明天,我会成为湖里最美的花,在蓝蓝的湖里,做着蓝蓝的梦。我会梦见金色的翅膀,带我自由地飞。

如梦,如梦!时间抛弃了我,匆匆向前;流星抛弃了我,一闪就灭。我徘徊在路口,看着车来车往,不知所措。童年,不会回来的童年,像樱花的雨,美得让人心碎。青春的阳光在它面前,是那样的苍白。

是梦,是梦!忘记了季节的变幻,忘记了沧海桑田,沉醉在夜空下,不愿醒来。雨落的街,杨花飞尽,湿透了思念的碎片,碰断了记忆的弦。龙胆依旧开放,在银河铁道两旁,如星星一样单纯而灿烂。

迷梦,迷梦!如今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却怨花逝不在秋!任熏衣草的颜色在手心里蔓延,就这样迷茫在门前。半开的门扉,我却没有勇气去推。猜想着门扉后的永远,锁住了所有的昨天。

是雨,蒙蒙的雨,牵着我走进花香。

是雨,蒙蒙的雨,洗去了所有花香。

雨声破碎,只留给我一地花殇。脸颊上的一点微蓝,是琴弦上的霜。

我是一个孤独行走的孩子,沿着这条细细的路走向天空的尽头。怀念着盈袖的花香,倾恋在身后影子遮住的过去。

我是一只迷失的蝴蝶。弦断音离,我泪落如霰;雨声叮零,我却听不见。庭院深深深几许?愀然无语,空对银丝缕缕。

花落了,雨停了,天空还是那么蓝。

门关了,星暗了,绳结依旧映着黄。

梦醒了,梦碎了,曾经的芬芳,再没有了,再没有了。

我是一个无知的孩子,在昏黄的灯光下驻足,眺望着天空的尽头。我在等待花开,我不会逃避花残。

我是一只懵懂的蝴蝶,在雨中吃力地飞,飞向地平线的尽头。我在找寻花开,我不会逃避花败。

花开花落自有时。只是无可奈何花落去,闲庭梦见,无力挽留,空余叹息。我不需要蜂蝶纷纷,不需要百花成蜜,惟愿随花飞向天尽头。

天尽头,何处有香丘?

自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。断雁无凭,冉冉飞下汀洲。

什么都不懂是不是比什么都懂要好?无知无邪的人是不是比智者贤人还要幸福?我不知道,但我觉得是。

大人们的世界好无聊!没有梦,没有花,没有笑声。大人们看不到头顶天空的奇妙,看不见星星的笑靥,听不见夜空中无数小铃铛摇响的暖暖祝福。他们宁愿每天忙忙碌碌地为所谓的“生计”奔波,也不愿看看夕阳,却又抱怨生活无趣。他们隐没了真实的自己,却又埋怨其他人不理解自己。

大人们丢掉了手边的小小幸福,追求着俗世的名利,忘记了曾经的花开。他们指责我整天生活在自己臆造的不存在的世界。我只是淡淡的回答:“至少我在做真正的自己。”作为真正的自己活在世上,我问心无愧。

大人们不了解孩子。像孩子一样生活并不是架空自己,而是率真地成为自己。黑夜给了我黑色的眼睛,我会用它看见光明。时光给了我们每个人每天一次的夕阳,又有多少人驻足呢?

“像孩子一样活着”,与其说这是一个缥缈的梦,不如说这是一个无奈的梦。

让人不能自拔的梦魇!

是花儿在梦中盛开,我在童年等待雁来。为什么长大了就不能回去?为什么“人情”里常常充斥着虚伪和麻木?为什么我不能像孩子一样抖落枷锁,随风万里,重觅幽香?

是花儿在梦中盛开,我在等待童年归来。金色的光笼在心头,我循着记忆找寻花香。可是时间的门早已紧锁,我失去了稍纵即逝的年华。如此无奈,如此不甘,却无力变更。

花会再开,童年却不会再来。我眺望天涯,固执地等待门扉再开。

即使永远没有那一天。

何时才能再见花开?看那片延伸向远方天空尽头的绚彩,倾恋在身后影子遮住的过去。

一直在怀念花开!风吹乱头发,夹杂着花的芬芳。

何时归来,何时归来?泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去。

怎能忘怀,怎能忘怀?伤心桥下春波绿,曾是惊鸿照影来。


我不()作文(19)

我不相信眼泪

“老师,祝您生日快乐!”孩子们内心的声音,却在此刻停滞。2008年5月12日下午14时28分,这个川有巨灾、国有大殇的日子,将北川的镇中心学校毁于一旦,几百名师生身陷废墟之中。

滔天之灾,撼地之痛,锥心之伤,都是这瞎眼的命运造成的。

无情的地震将孩子们压在废墟下,一群孩子在互相鼓舞:“别怕,坚持一下。”“不可以睡着,我唱歌给你听。”“解放军叔叔马上就来了。”……

为什么啊?为什么?

此刻,我看见多少眸子决堤、多少草木垂泪。

祖国在哭,山河在哭。

泪眼里的祖国,是如此悲伤而仁慈,她流着泪拯救她的每一个遇难的儿女。

泪眼里的人民,被大难唤醒了心中的大爱,此时都没有杂念,没有私欲,内心里汹涌的,只有超越血缘超越利益超越恩怨的同胞至爱、人间大爱。

祖国的河流,因此变咸了;世界的海滩上,陡然增加了太多的盐。

这是世界上的盐中之盐,是透明的水晶之盐,千吨万吨,颗颗粒粒,都有泪水结晶,都由爱中提取。

此时,我们变得如此纯洁而深刻,命运残忍的一课,让我们彻悟了生命之脆弱、功名利禄之虚妄,也让我们洞悉了哲学教授和伦理学者无法说清的很多道理。此时,我们都知道,我们生而为人,我们暂居人世,我们最该看重和珍爱的究竟是什么。

泪水漫过的大地,是如此沉静,浑厚和庄严,仿佛有神走过,仿佛聆听到天启。

天灾无情人有情孩子们,天国不黑,有很多人陪伴你们;活着的孩子们,命运之神眷顾你们,让你们存活,要看到生活的美好,明天的希望!

“沧海月明珠有泪,蓝田玉暖日生烟”的至情至爱。你们,远行的伤痛的灵魂,不孤单……

我不相信眼泪

外面阳光明媚,温暖的午后阳光从窗外射在我的身上,打开那本已经有点发黄的旧日记本,呈现在眼前的是几滴斑黄的泪渍,眼前又浮现出那辛酸的往事……

初一那一年,一个阴沉昏暗的下午,空气压的我似乎喘不过气来。马上就要迎来我初中学习阶段第一次大队竞选了。我感到莫名的紧张,尽管手中那被攥的出汗的稿子我已背的滚瓜烂熟,可总觉得自己会落选。从来没有如此怯懦的我,今天自己也觉得奇怪,我怎么会如此没有自信?暗暗觉得会有不幸的事情发生……

果然不出所料,心中似乎有万千小鹿相撞的我,刚上场就犯了一个愚蠢的错误,我竟然把话筒的座机当成话筒而对它讲话,下面自然是笑声一片。虽然在演讲中,我努力使自己发挥出最高水平,可结果却……哎!

坐在台下的我,看见台上那些新一界大队委员在庄严的队旗下宣誓时,我哭了,我好恨,恨自己的无能,恨自己在关键时刻却发挥失常,恨自己的努力没有回报,恨……老天仿佛也和我作对似的,倾盆大雨从天而降。那天我没有撑伞,也不想撑伞,任凭豆大的雨滴打在我身上。看着周围的人一个个行色匆匆,惟独我一人在雨中漫步,身后留下一串水中的脚印……雨就这样冲刷着我,冲刷着我的心灵,雨仿佛也把我和这个世界完全地隔开来……

走到家门口,泪水仿佛已经流尽。打开门的是母亲,看着我湿透了的衣服和满脸的泪痕,她已经知道了发生了什么事。什么都不必说,母亲只是递过来一条毛巾,用手轻轻地拍了拍我的肩。抬起头望着妈妈的眼睛,没有责怪只有心疼,没有失望只有鼓励,没有无奈只有信心,那种眼神仿佛告诉我以前母亲常说的那句话:“生活不相信眼泪,要想证明生活的成功只有用事实。”那时的情境只能用七个字来表达“此时无声胜有声!”紧紧地抱住妈妈,我又哭了,可我知道这不是自责、悔恨的泪,而是我下一次微笑的开始……因为我知道“生活不相信眼泪”。在挫折面前,我选择了勇敢和坚强。

从那以后,我更加倍努力学习,活跃在学校组织的每项活动中,在哪里都会有我的身影。我要用事实证明:我不比别人差,迎接我的会是成功的`彩虹!

机遇女神果然又敲响了我的门,初二学期我将参加团干部的竞选,满心以为这些时间所作的努力会得到肯定,可是,也许女神在敲门的时候,我在隔壁家吧!我又一次与成功失之交臂。

似曾相识的场景,我依旧坐台下,我依旧听着别人宣誓,我依旧看着别人头顶荣誉的光环。不同的是,这次的我已学会坚强,我没有流下一滴流泪,从头至尾,我只是微笑。虽然笑的有些心酸,有些尴尬,虽然鼻子阵阵发酸,但我依旧在笑。但我心中下了一个更大的决定,永远以笑面对生活,因为生活不相信眼泪……

其实,生活是场马拉松,不是刘翔的百米跨栏。不到终点,谁也不能算是真正的赢家或输家。只要努力,向着前面的人使劲,就会慢慢地靠进、靠近,超过、超过……

合上日记本,望着窗外柔和的充满希望的阳光,我又笑了……

我不相信眼泪

眼泪,在曾经的我的心里,是唯一可靠的武器。而现在的我,早已不再相信眼泪。题记

曾经,还记得有那么一个女孩,动不动就哭。考试考砸了,哭;玩具不见了,哭;被爸爸妈妈骂了,哭!那个女孩是谁?不错,那就是曾经的我。

而现在,已经步入初中生门槛的我,早已不再相信眼泪。眼泪,只是留给的人的懦弱的人的,而我所需要的,是坚强。眼泪,是留给弱者的,要做一个成功的人,必须要做到一点,那就是学会坚强!有一句俗话说的是男儿有泪不轻弹,而现在的我,可以说是已经做到了男孩们都做不到的一点。记得在很久以前,我还只是个流着眼泪,一把鼻涕挂在脸上的孩子。在不知不觉中,我学会了坚强。仔细回想,还真的不记得是在何时学会了坚强,是在何时呢?

现在,就算是我要哭泣,也只是自己一个人窝在被子里,低声抽噎,我想向所有人证明,我已学会坚强!可能真的有些许日子没有尝试过哭泣了吧。不知在何时,连流泪的感觉都已经很模糊了。也有人说过,女孩子只有会哭泣,会流泪,才能让人看着心疼。可我并不觉得,难道在人们心中,只有男孩才是坚强的?女孩只能被定义成那种一哭二闹三上吊的?不懂,真的不懂。难道只有女孩子会哭,才能被人疼惜吗?随手拿起了MP3,听到了这首歌我要的坚强。

里面有几句歌词写得好:“我要的坚强,不是借双翅膀,怀抱是个不能停留的地方,这世界有多遥远,就有多匆忙,用尽所有寂寞时光,去给自己鼓掌。”是啊,只有自己先学会坚强,才不会在生活当中很容易失去信心,感到迷茫。只有不相信眼泪,才会有能力打造出一片属于自己的天地!受伤,不哭!遇到挫折,不能哭!遇到困难,不能哭!坚强!起码在我的心中,眼泪根本毫无用处!眼泪,能弥补错误吗?眼泪,能使人成功吗?眼泪,是我们这群朝气蓬勃的中学生该拥有的吗?不,不是的!

只有坚强,才能使我们不再脆弱!秋风拂过我的脸庞,几缕发丝随着秋风飞舞了起来。枯黄的叶子从树枝上飘飘然地落到了地上。朋友,让我们一起告别眼泪,学会坚强!学会坚强,你眼中的世界将会更加美丽!

我不相信眼泪

溜掉的小鱼是最美的,错过的电影是最好看的,失去的朋友是最懂我的。为什么?为什么总是失去了才懂得曾经拥有;为什么“树欲静而风不止,之欲孝而亲不待”的悲剧时常发生。或与有种种原因,但这种种原因能以人深思,经得起打量吗?一旦错过了纵然流上千行泪,焚上万张只又有什么用呢?感恩,不相信眼泪。

前天,邻居王大爷因病与世长辞了。王大爷兵种多年,但一直无人照料,他有一个女儿,是在大城市干体面活的,多年来,王大爷是孤苦伶仃,一个人生活,直到去世老人未能见女儿最后一眼。女儿闻到噩耗,伤心痛绝,周围的温度仿佛被这哭泣声降到了零下,心软的邻居们个个也都哭红了眼圈。

“做作”这是我对她的评价,也许你会说我无情无义,或许是无心无肺,但是,这改变不了我对她这矫糅造作病呻吟的看法。

人死不能复生,你我皆知。慈父已经逝去,即使流上千行泪,焚上万张纸,又能怎样,能弥补生前你欠下的那份爱吗?为什么总是失去了才知道珍惜,拥有时却不懂得好好善待。还曾记得否,有多少个烈日,我们的父亲面朝黄土背朝天,只是为了让我们生活的不比别人差,少一些羡慕的泪花,只是为了不再让我们羡慕他人手中那个芭比娃娃;还曾记否,有多少回我们的父亲点头哈腰放下尊严给他人提茶倒水,只是为了让我们明天的道路少一些荆棘,多一些平坦,少一撮杂草,多一棵大树。而当我们饱经沧桑满面风霜的父亲年过半百行动不便时,你曾为他端过几碗饭,挟过多少菜,递过几杯水,说过几句心里话,乐可以扪心自问,而如今,他离我们远去了,你,却记起了,记起了那个白发苍苍一脸邹纹满身寒酸的父亲,记起了他还未在人间享过半点清福,记起了自己不曾给他点滴恩惠。于是乎,你伤心,你流泪,为了让前他在另一个世界能有个好的归宿,你选择了纸钱,代表你的孝心,但更多的是给自己内疚的心灵找一个寄托,找一点安慰,这样的孝心,这样的感恩,让我实在是不敢恭维,也不得不怀疑那份孝心的含金量,纯洁度。

水同源,山同脉;天同辉,地同载,感恩与你同在。感恩不相信眼泪,不相信纸钱,它也代替不了你我心中的那份情义。一杯热茶,一句话语,一声问候,要比流千行泪,焚上万张纸强上十倍,好上百倍。学会感恩,怀着一颗感恩的心常回家看看。

我不相信眼泪

纯真的童年里,总会有着或多或少的眼泪,也许是摔了一跤,也许是因为考试不理想,甚至是挨了骂。

在我的心灵出的那一片小小蓝色天空里,绝不允许有那一小片“乌云”,有那一滴“雨水”,我不相信眼泪,虽然眼泪灰机与我们一种爽快感,眼泪过后,人心便不再彷徨,但我还是不相信它。

不相信眼泪,有事,并不是我们不相信眼泪,而是眼泪真的不值得我们相信。当我们对它失去信任后,它却又处心积虑的博取我们的同情心,使我们再一次相信它。

从那一件件的小事中,我们都可以看出,眼泪---你真的不值得我们信任。

记得那一次,我因为违反纪律而被扣了分,那是我有史以来的第一次,但我也同时保证那是最后一次。那次,我真的感到害怕,我害怕班主任以后都会不理我了。我就那样绝望地哭,哭的时候,我总是想着种种不好的结果。但是,令我意外的是,班主任并没有因此而怪罪我,而且还用那温暖的语气对我说话。我顿时明白了,人在无助的时候,总是想着种种不好的,而脑海中种种不好的预感,却不会造成我们人生中的污点。

从那以后我不再相信眼泪,因为眼泪他不值得我们信任。对于眼泪,我不再需要它;对于眼泪,我不再怜悯它;对于眼泪,我不再信任它。

很多人都会认为,一滴小小的眼泪就会将自己击垮,不管这眼泪经历的事情是大还是小。只是认为,自己会被这所谓的渺小的眼泪击垮罢了。

当眼泪过后,你会发现自己前程似锦,自己的前方道路是多么的美好。所以,人们你们请记住,不要因为一滴小小的眼泪而被击垮,它很有可能是你下一步奋斗的目标。

眼泪有时冲昏着每一个人的头脑,是每一个人精神恍惚,一瞬间忘记自己应该做的事情。但眼泪,我不相信你。

我不相信眼泪

青春的花开花谢,让我疲惫却不后悔,四季的雨雪霏霏,让我心醉却不堪憔悴。

一一题记

轻轻的风,轻轻的梦,轻轻地三月佛动大地;淡淡的云,淡淡的泪,淡淡的冷雨划过天际。走进风里雨里,冷暖便知春意几许,无论有意无意,易碎的心不曾逃避。

叹青春是一个花开花落的季节,云卷云舒无人陪;叹人在夕阳黄昏后,陪着明天等寂寞。当一滴泪珠从树梢悄悄然落下,有人用30片安眠药换来了梦想和梦乡。

人生可以哭泣,但决不可以放弃。青春不想信眼泪,眼泪不会成为主宰命运的筹码,也不会成为阻挡狂风的屏障。

一筹莫展的时候,很喜欢去看蚯蚓“上食埃土,下饮黄泉”上帝不曾赐予它强健的筋骨,锋利的爪牙,站在天枰的两端,它失了重量,但它却依然用那不曾被赋予的“双眼”触知着世界;上帝腐蚀了它的羽衣,冰凉。寒冷。但它却赛过“六跪而二鳌”的

螃蟹,赤足追逐人生的歌。

我想蚯蚓是不想信眼泪的,或许它想过要流泪,以抚慰心中的创伤;或许它想过要放弃,以安享自己的一生,但是他没有,因为它知道,眼泪既不能击败敌人,也不能强壮自己。

失意的时候,很喜欢去探寻前人的踪迹。在他们的字典里,暗淡了“眼泪”一词,普洒了乐观与奋斗的阳光。在“身世浮沉雨打萍”的日子里,是“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟”的感叹,是“人身自古谁无死,留取丹心照汗青”的长啸,是“长风破浪会有时,直挂云帆济沧沧海”执着,是“天神我才必有用,千金散尽还复来”的豪放。在这个世界里,青春不相信眼泪。

青春是一个灿烂的名词,也是一段辉煌的历史,是“千里金提柳如烟”驿站,也是“芦苇荡里落大雁”的滩涂;是“渔歌推开千张网”的怡情,也是“荷花映红水里边”的神韵。何必让眼泪淡去了它的光彩,让失意抹去了它的浓香?你可知树也能唱歌,能乘这月色飘入你阴霾的天空,你可知蒲公英的种子也能开出下一个花季。

青春短暂,如羚羊奔过的草地,又如清风掠过云幔;在流星划过的天际一瞬间,送走了一船过度人。来不及回味,却已走到了它的尽头。

岁月的年轮又一次增长了它的腰围,青春的脚步从耳旁悄然走过,我告诉自己:不要相信眼泪。