我总是()作文（1）
为什么我的作文总是写不好？是因为我不认真还是我的水平真的不高，现在我就来找找原因。我一直以来都是在本子上写作文的，字数一般都在1篇到2篇半之间，有时写了两篇半就变得很得意，觉得自己已经写的很多了不用再写了，便开始结尾，等老师批改完后才知道自己写得多么差。就在前几天我在QQ上跟老师对话，我对老师说：“老师为什么我的作文总是写不好？”老师回答道：“最好的方法是多读多练，只要你愿意写好就能写好，只要领悟到了就能写好。”我刚开始还不大明白，只是一味的完成任务，不管我写没写好，只要完成任务都行，于是，我便渐渐偷起懒来。
有一次老师叫我们写“三八节礼物”的作文，我暗地里偷笑起来，轻轻的说道：“这么简单地题材半小时内就完成了。”由于这是周末作文，我就把这则作文留到星期六再做。当我准备写的时候，才知道这是一个多么难的作文啊，因为我没有做实际的事，怎么可能写的出真情实感，我邹着眉头，咬着笔尖，用手撑住头，思考了许久，也没想出好的题材。“怎么办呐，怎么办呐！”我坐在椅子上急得直跺脚，突然，我的脑海里冒出一个题材，“给妈妈洗脚”，嗯，说干就干。我拿这钢笔开始写作文，因为没有实际做过，所以我这次写作文的速度比往常慢。我写了一个多小时才把作文写完，可是我只写了一篇半，管他的，只要能交差就行。我把作文那给爸爸签字，爸爸看了看我写的作文，摇摇头说：“盈盈啊，你的作文怎么越来越差了？是什么原因呢？”我没说话，只是傻傻的盯着自己的作文本。
第二天，我把作文本交上去了，我时刻都想着自己能不能得优。中午，作文本发下来了，我吃惊的看着那个用红钢笔写的大字，我心想：良，我的作文真的写得这么差吗？放学了，老师来清点那些作文得了良的人，我缓缓站起身来，我看了看后面的曾维曦，她，她都得了优，我居然连她都不如。
经过那一次的教训，我现在不会像以前那样偷懒了，我要谢谢唐老师，就是因为唐老师的那一席格言警句般的终告才让我改掉了以前偷懒的毛病，同时我也明白了一个道理：写好作文的最好方法是多读多练，愿意写好就能写好，只要领悟到了就能写好。
我总是()作文（2）
那个时刻我老是很激动作文
在平清淡淡的学习、工作、糊口中，大家都写过作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编为大家顿的那个时刻我老是很激动作文，欢迎大家鉴戒与参考，但愿对大家有所匡助。
那是最新颖的时刻：一天下战书我被老师叫道，还认为我犯了什么错误而要指责我，结果老师说：“你参加的科技航模大赛的模型到了，你过来看看吧。”我怀着激动的心情跟老师来到了他的家中。老师从一个大箱子里拿出了一个盒子。里面装着一个巴掌大小的“四驱车”和一些披发件，叫我自己拼装。
那是最努力的时刻：老师到教室喊我随他到科教楼六楼的劳科室去练习。老师一推开门，我就看见用塑料一块一块拼成的塑胶轮回跑道放在桌子上。老师叫我把车子开关打开，然后把车子放在跑到出发点上。放开手，车子飞快地在塑胶轨道上前行，刚开始发出的声音是“哗～哗”，后来发出电钻似的声音。就这样一天又一天的练习，一次又一次的总结经验、变化和提高。
那是最高兴的时刻：比赛前一天，辅导老师和我们说了留意事项。还说了在那里等他们。比赛这一天，因为我的激动，起床起的比以前早。来到老师安排的地点，刚到那里，老师的车也恰好到那里。上车后，我气喘吁吁地坐上了空座位。
那是最紧张的时刻：老师带着我们来到一所学校旁边，学校门口还用红布几个大字“江津区第28届青少年科技模型大赛”。我想应该是这里吧！然后我随老师一起进去了，来到一块塑胶操场。一会老师叫我们到讲台前报到，之后一位裁判在发顺序表，我是在28号。
然后老师叫我们先观察观察。我来到赛道旁，看见比赛的'赛道比在学校练习时的大好几倍。
不外一会儿，比赛就开始了。裁判说道：“一号出列，二号做预备”。随后一号走到赛道旁，把四驱车开关打开，那声音轰轰隆隆的，似要拿一个好成绩。“三、二、一”裁判员一声令下，他把四驱车放在跑道上。瞬间，赛车如闪电般冲了出去。我在一旁紧张地观察着。几秒的时间，赛车到达了终点，由于车跑的很慢，所以车主默默的离开了。
接着2号、3号、4号……
终于轮到我了，我被裁判叫出列，启动了我的四驱，“放”我的车冲了出去。在赛道上发出“哗～哗”的声音，我紧张的看着车子，终于，它不负众望，取得了好成绩，我喜出望外，老师也替我兴奋。
那是最自豪的时刻：过了一个寒假结果出来了，在校颁发奖状的时候，拿到奖状我脸非常的红，也感到自豪，由于我为班级争光，为学校争光。
今后我要为班级、为学校多争光！
我总是()作文（3）
不知从什么时候开始，我习惯在静静的夜里，想象着你遥远的笑容，感觉里你总会有一种温和儒雅的气质，你应该是热情洋溢的，但你不善于表露，你应该是成熟内敛的，但你有时可能也豪气冲天。
没有人理解我们之间的那种感觉，既远又近，既深刻又平淡，连我自己都不能理解自己，但我一直把这种感觉当成生命中最宝贵的东西珍藏起来。那句“不要太累了要注意休息哦”让我怀念好久好久！也让我感动好久好久！其实应该控制内心那种情愫的蔓延，但我没有刻意去做，自私地想给自己一段空间，有个人陪伴走过……
在这个世上，感情的定义域太浅又太窄，其实有许多相契的灵魂不需要过多的语言，在一种默契相知中很容易便能找到彼此对彼此的欣赏。曾经想过要见你，无论你的容颜怎样，那对于我并不重要，能够让我从心灵深处动容的，从来都是一个人的品质。我承认网络是虚幻的，但只要你真正用心去体会一个人，你会发现那些全部是真的，来不得半点虚假，你的温情与沉稳总是能够让我沉浸而又清醒。
渐渐地，我把你当成了知已，很难明白你在我心里何以如此的重要，我从来不信注定的东西，但我深深地知道，有些人注定一辈子不会有结果，所以我从来也没有奢望过，只是想留一种感觉藏在心里守一辈子。我想我们会是永远的朋友，那种有些时尚的第N种情感，纯净如水，是什么都亵渎不了的。
我突然间发现，我留恋网络是因为我留恋文字，文字是一种释放，一种心灵的'安慰，人，总得为自己找到一个寄存情感的地方。于是，我再如何的想你，也只能把遥远的你放在字里行间，我愿意这样细细地读你，读着朦胧的你，读着离我太远的飘渺的你！我们的心，可以挨得很近，但实际上我们中间隔了天涯，然而我庆幸我们隔了天涯，才使得这份思念越变越美，我宁愿只和你做一辈子都不见面的朋友，我宁愿那种冰冷的东西涌出心底，变了形的回旋在眼眶里，我宁愿在思念的深处静听心伤的声音！
没有人看见我流泪，而我流泪的时候总会想起你
我总是()作文（4）
有没有听过这样一句话
当你把我的心伤透
我会放手
当你把我的情击碎
我会转身离开
你就是这样的
总是这样对我
一次次的`伤害
使我对爱情这个东西心灰意冷
不知是你特意的让我伤心
还是无意的在伤害我
可是我还是爱着你
六年级:原睿杰
我总是()作文（5）
初生，他小心翼翼的两手托着我，满目希冀，傻傻地注视。
2岁，他在前面跑着，我屁颠屁颠的跟，他笑，我也笑。
6岁，我玩耍不小心掉进河里，他跳进河里把我捞上来，我仿佛还记得他微红的眼眶。
8岁，我拉肚子对老师领回家，他忙跟老师道歉，给我洗裤子。
10岁，夏，他和妈妈吵架，我夜里哭醒，他一边哄我入睡一边给我扇扇子。
12岁，早上起来看到他在我面前放大的脸，我一掌拍去。他委屈的说只是觉得我睡得好可爱才多看一会。
14岁，我挽着他去学校宿舍，他细心的给我添置生活用品。脑海里只剩同学们的`你们父女关系真好。
16岁，中考失利，职高，他严肃地说，不要这么单纯，外面的人和事都要小心。
今年我18，用一首“我有一个好爸爸”哄着他为我做这做那。
我的爸爸，我的，好爸爸。
高二:落洛
我总是()作文（6）
不知从什么时候开始，我习惯在静静的夜里，想象着你遥远的笑容，感觉里你总会有一种温和儒雅的气质，你应该是热情洋溢的，但你不善于表露，你应该是成熟内敛的，但你有时可能也豪气冲天。
没有人理解我们之间的那种感觉，既远又近，既深刻又平淡，连我自己都不能理解自己，但我一直把这种感觉当成生命中最宝贵的东西珍藏起来。那句“不要太累了要注意休息哦”让我怀念好久好久！也让我感动好久好久！其实应该控制内心那种情愫的蔓延，但我没有刻意去做，自私地想给自己一段空间，有个人陪伴走过……
在这个世上，感情的定义域太浅又太窄，其实有许多相契的灵魂不需要过多的语言，在一种默契相知中很容易便能找到彼此对彼此的欣赏。曾经想过要见你，无论你的'容颜怎样，那对于我并不重要，能够让我从心灵深处动容的，从来都是一个人的品质。我承认网络是虚幻的，但只要你真正用心去体会一个人，你会发现那些全部是真的，来不得半点虚假，你的温情与沉稳总是能够让我沉浸而又清醒。
渐渐地，我把你当成了知已，很难明白你在我心里何以如此的重要，我从来不信注定的东西，但我深深地知道，有些人注定一辈子不会有结果，所以我从来也没有奢望过，只是想留一种感觉藏在心里守一辈子。我想我们会是永远的朋友，那种有些时尚的第N种情感，纯净如水，是什么都亵渎不了的。
我突然间发现，我留恋网络是因为我留恋文字，文字是一种释放，一种心灵的安慰，人，总得为自己找到一个寄存情感的地方。于是，我再如何的想你，也只能把遥远的你放在字里行间，我愿意这样细细地读你，读着朦胧的你，读着离我太远的飘渺的你！我们的心，可以挨得很近，但实际上我们中间隔了天涯，然而我庆幸我们隔了天涯，才使得这份思念越变越美，我宁愿只和你做一辈子都不见面的朋友，我宁愿那种冰冷的东西涌出心底，变了形的回旋在眼眶里，我宁愿在思念的深处静听心伤的声音！
没有人看见我流泪，而我流泪的时候总会想起你
我总是()作文（7）
我在小学一年级时，学习还勉强可以，可是到二年级我就已经感到厌学了，每日都在玩乐中度过，学习成绩自然是直线下滑。到了四年级，终于荣获“差生”的头衔：老师将我的座位调到最后一排，并且上课也不管我，任我玩，而且那时的同桌也特别爱玩。把我给带坏了。到了五年级，我的母亲因病去世了，我对学习的态度才有所转变，起码知道学习的重要性了。我的语文老师知道了我家庭的情况后特别关心我，经常拉我到她的办公室让我练字，背诗，闲暇之余还找我谈话，鼓励我学习，英语老师也让我在上她的课时坐在讲台旁边听课，可唯独数学老师依然上课不提问我，甚至有时不批改我的'作业。
也许是上苍可怜我，在五年级下学期年级重新分班。而我正巧到了四班除了英语老师外，其他各科的老师都换了，但是我还是个差生。分班后的老师十分看重我，尽管我是差生，而我也为了给老师们一个好印象，开始更加刻苦的学习。也许就是因为我的努力与付出，老师们才会看重我，我也因此扶摇而上。
到了六年级，我坚信有志者，事竟成，报考了本县最好的一所中学。苦心人，天不负，经过了一年的努力，终于以刚过录取分数线的成绩上了三中。对我来说，已是万幸。
当然，以我刚过录取分数线的成绩在班级考入三中的学生来说，我又要戴上“差生”的头衔了。可是我在整个班的成绩也不算差，又有另外的原因使我不得不戴上“差生”的头衔：我的性格开朗，好动，好说话，连外人看老师批评我的样子就认为我是差生，何况同学们呢？就这样一直持续到了九年级，老师们也依然认为我是个差生，上课也不提问我甚至临近中考也是如此，当然除了班主任金老师。金老师和别的老师看我的目光不相同：一个是严厉而又不乏鼓励的目光，一个是轻蔑而又不屑一顾的目光。当然我的这些结论是我在上完初中后总结出来的。既然别人认为我上重点高中不可能，那么我就挑战不可能！为了成功，我甚至失去了我的好朋友，但就算割一块肉，脱一层皮，我也要考上！
终于，绳锯木断，水滴石穿，终于将不可能的事变为现实，终于让大家知道：我不认输！
可是我在这重点高中里不还是差生吗？而我却认为只要付出，差生不差！
我总是()作文（8）
三年级写人作文题目：妈妈总是担心我
当亿万富翁驾着私人游艇披风斩浪时，他感到一种幸福，当大明星走上舞台一展歌喉时，她感到一种幸福。当彩迷捧着500万元巨大奖时，他感到了一种幸福。
“老妈，早上吃什么啊？”我大声问道，“吃个面包，再配一杯牛奶，可别饿坏了！”“嗯，随便！”“怎么能随便呢？现在你正长是身子的时候，可别饿坏了！啊！快吃，我在楼下等着你，宝贝儿快点儿啊！”
“知道了，”这时，妈妈正好经过客厅，发现我狼吞虎咽般的咀嚼面包，和大口大口的喝着牛奶，便生气的说题目：“你慢点儿吃，别噎着了！”
晚上，我疲惫的回到了家。发现家里没有人，便大声嚷道题目：“妈—妈—！”没人回答，只有我的.声音在屋子里回荡。
我一生气，把鞋子一踢，差点儿没踢到沙发底下，书包一扔，差点儿没把水壶摔烂。我生气的躺在沙发上，无意中发现一个小纸条儿，是妈妈写的，上面写的很啰嗦，我按照纸条上的内容去打开冰箱，发现有好多食物都是我爱吃的，那一天晚上，我吃得很饱，这要感谢老妈！
要是没有妈妈，我都不知道我现在是什么摸样了。
我总是()作文（9）
为何，我总是错的。
我总以为能在小荷找到自己的蓝颜知己，我总以为进了小荷就像回到温暖的家一样，我总以为可以在小荷倾诉自己的苦恼，我总以为可以像所有小荷会员一样在小荷开开心心地写出自己的故事，我总以为走进小荷会很快乐，我总以为走进小荷会不再孤独，我总以为小荷是一个温暖的'大家庭，我总以为就算在学校不愿与别人谈心，在小荷也会毫不犹豫的将自己的故事讲给别人听。可我错了，我依然很孤独，我依然很不快乐，我的内心依然冰冷，我依然没有找到我的蓝颜知己，我依然无法倾诉自己的苦恼。我一直以为自己有很多好朋友，我一直以为那是知心朋友，我一直以为我很快乐，我一直以为我不孤独，我一直以为我可以向他们倾诉我的苦恼，我的不快。我又错了。他们然我感觉到有一种压迫感，他们让我觉得不自由，但对于他们来说那是对我的关心，我很感激他们，但这种关心然我喘不过气小学生作文 你也可以投稿，我依然无法对他们说我的事，我依然将自己埋藏于孤独烦恼之中。为何，我总是错的。为何，我有做错了什么吗？为何上帝这样对待我？
我总是()作文（10）
我是一个十七岁的学生，是一个经历了很多不该我承受的学生，是永远也不会懂得家是什么样的。我只有十七岁，却在这样花季的年龄里，因为一个错误的情愫，伤了别人也伤了自己。
这年冬天，我去家附近的一个补课班补课，到那以后，我莫名的情愫引发了我后悔一生的事。
开始补课后的第三天晚上，我看到一个男孩红肿着眼睛对我强装微笑，我的心狠狠的抽动了一下，从那天晚上后，我暗暗的喜欢上了他，当天晚上我梦见他了，醒来却发现，那不过是一场梦，当我和他说了以后，他开始疏远我，尽量的不理我。
补完课，我开始日夜思念他，我的朋友看我每天都心不在焉，就问我怎么回事，我其实很想和她们说，但我害怕，怕她们为我担心，也怕她们会看不起我。所以在她们面前，我总是很开心的`样子，一直到现在我始终如一，等着那个不会回头的男孩，就算知道自己是不会等到他回心转意的，可还在原地傻傻的等，就在他转身的那个巷口。我隐藏自己的苦，咽下自己的泪。可是，当夜深人静的时候，还是会不禁想起那个夜晚。现在的我，居然还有时间和心思去劝慰我的朋友，其实现在的我自己已经疲惫不堪。
我总是装作很快乐的样子，不希望别人知道我的软弱。现在，我真的撑不下去了，再大的幸福，都只是我的幻想，我的伪装，我的南柯一梦。
我总是()作文（11）
为什么！
为什么，倒霉的总是我，哪怕只是给我一年一次幸运也是啊。
为什么，第一个总是我，哪怕是第二个也行啊。
为什么！
这次演讲比赛也是一样的。
正在准备演讲背诵的时候，老师通知我们这写参加演讲比赛的选手到操场上抽签，决定出场顺序。
来到操场，走到抽签台前。怀着那颗小鹿乱撞的心，把手伸进去。摸到那么多的张签，我真的不知道该怎么。
心想：算了，是福不是祸，是祸躲不过，拼了！
于是我鼓起勇气，果断的拿出一张纸签。当看到上面的'数字时，我惊呆了。
唉，运气怎么好，居然是第一个！看着那个数字，我真的想吐血。而且还有一帮没良心的，看见我抽到了第一个，居然对我说：“娃啊，你运气真好，以后刮奖时，姐妹们准找你了。自求多福吧！拜拜！亲！”靠听了她们的话我更想吐血，爆粗口。
唉，你可以想象。某人拿着一把刚磨好的刀，往你脖子上一抹，你就死翘翘了。但最重要的是，你是第一个，第一个被拿去试刀的人╥﹏╥。那是多么的惨。而那个人就是我╥﹏╥
唉，坏事年年有，今年特别多。
我总是()作文（12）
不知从什么时候开始，我习惯在静静的夜里，想象着你遥远的笑容，感觉里你总会有一种温和儒雅的气质，你应该是热情洋溢的，但你不善于表露，你应该是成熟内敛的，但你有时可能也豪气冲天。
没有人理解我们之间的那种感觉，既远又近，既深刻又平淡，连我自己都不能理解自己，但我一直把这种感觉当成生命中最宝贵的东西珍藏起来。那句“不要太累了要注意休息哦”让我怀念好久好久！也让我感动好久好久！其实应该控制内心那种情愫的蔓延，但我没有刻意去做，自私地想给自己一段空间，有个人陪伴走过……
在这个世上，感情的定义域太浅又太窄，其实有许多相契的灵魂不需要过多的语言，在一种默契相知中很容易便能找到彼此对彼此的欣赏。曾经想过要见你，无论你的容颜怎样，那对于我并不重要，能够让我从心灵深处动容的，从来都是一个人的品质。我承认网络是虚幻的，但只要你真正用心去体会一个人，你会发现那些全部是真的，来不得半点虚假，你的温情与沉稳总是能够让我沉浸而又清醒。
渐渐地，我把你当成了知已，很难明白你在我心里何以如此的重要，我从来不信注定的东西，但我深深地知道，有些人注定一辈子不会有结果，所以我从来也没有奢望过，只是想留一种感觉藏在心里守一辈子。我想我们会是永远的朋友，那种有些时尚的第N种情感，纯净如水，是什么都亵渎不了的。
我突然间发现，我留恋网络是因为我留恋文字，文字是一种释放，一种心灵的安慰，人，总得为自己找到一个寄存情感的地方。于是，我再如何的想你，也只能把遥远的你放在字里行间，我愿意这样细细地读你，读着朦胧的你，读着离我太远的'飘渺的你！我们的心，可以挨得很近，但实际上我们中间隔了天涯，然而我庆幸我们隔了天涯，才使得这份思念越变越美，我宁愿只和你做一辈子都不见面的朋友，我宁愿那种冰冷的东西涌出心底，变了形的回旋在眼眶里，我宁愿在思念的深处静听心伤的声音！
没有人看见我流泪，而我流泪的时候总会想起你
我总是()作文（13）
下一节是体育课了，赶紧活动一下筋骨，可不能丢人现眼啦。我不禁思索着，嘿，对了，今天会不会有自由活动啊？我又想道，“算了，不想了。”我自言自语。
嘿，这可是新学期第一节体育课呢！每个人都想好好地“露一手”。
“接下来，我们练习上学期学过的三阶跳远。”
短短的几分钟，简直像一个世纪般漫长。我的腿不自然地抖动着，尽管是大热天，我却出了一身冷汗。
“三、二、一，跳”我在心中呐喊着，抓狂着。
然而，这第一跳并没有那么顺利，由于惯性，我被迫跳出了第二步，然后，然后……
就是尴尬。现在回想起来，我也想笑，又有点笑不出来。
我重心又往前一倾，结果……哎，我直接跪在地上，先是一阵沉默，然后周围的人便发起了爆笑攻势，有的捧腹大笑；有了一阵狂笑;有的甚至趴在地上，用手捶地，用脚蹬地。这一阵爆笑让我的脸顿时烧了起来，羞得面红耳赤，顿时无地自容，我真想变成一只蚂蚁，钻到地下，以回避大家，哎，第一节课就成了这样，哎……我太倒霉了。
不过，似乎还有挽救的余地，那就是跳过老师画线的地方，也就是男生三阶跳标准，还可以获得自由活动的机会。
我必须跳过去。成为笑点没关系，重要的是，怎样让他们笑不出声来！
三跳，对我来说，就像一个命运的`转折点！
我跳过了标准，而且游刃有余，我长叹一声，像终于了了一件心事，悬着的石头终于落地。
这节体育课是倒霉的，但也是幸运的。
我总是()作文（14）
艺术节即将来临，我们班是合唱，全班齐上阵。
艺术节那天，我一想到要上台表演了，就激动不已，于是，我匆匆忙忙地收拾好书包，赶紧下楼了。
路上，我一边低头走，一边用脚踢着路边的小石子，忽然，我发现我的鞋子颜色不对，老师不是叫我们今天穿小白鞋的吗？“啊！我忘记穿小白鞋了！”我飞快地跑回家里，换上小白鞋，并仔细看了看家里还有没有自己落下的`东西。扫视了整个房间，目之所及，都没有我要带走的东西。看来，这次应该不会再落下东西了。我迅速关好门下了楼。
走到楼下，我又突然想到我还没有戴徽章。到时候上台表演，我一个人没戴徽章，会影响到整个班集体的形象。于是，我以百米冲刺的速度再一次回到家里。从卧室里拿了徽章，可戴徽章要双手，于是，我顺手把饭盒放到椅子上。
戴好了徽章，走出卧室，我再一次到处看了看，这一次，我可不能再粗心了，跑来跑去耽误好长时间了。我像搜寻猎物一样四处看了看，确信没掉东西后便出了家门。
不过这一次，我走在路上时，感觉比刚才更轻松。总觉得哪里不对，我抖了抖书包，没问题，再看看手上，呀，怎么没拿东西，刚才不是拿的饭盒吗？此时，我已经到校门口了。对呀，我手里的饭盒呢？唉，看来我又得回去一趟了。你说说我这记性。我飞奔回家，拿了饭盒又迅速冲向学校。一看时间，呀！迟到啦。
唉！是时候该改掉我这丢三落四的坏习惯了。
我总是()作文（15）
自从我上学开始，爸爸总是晚来接我，几乎没有一次是准时的，好的时候最多等上1，2分钟就可以了，可是，我记得有一次我在校门口整整等了一个半小时，我看着别的小朋友一个个的在我眼前被自己的爸爸或者妈妈借走，只有我一个人，背着书包坐在校门口前的大理石上，心中既担心又委屈，担心的是爸爸会不会在来接我的路上出了什么意外，所以才没有来接我，委屈的是我都在这里等了这么久，爸爸还不来，他是不是不要我了……
想着想着，眼睛中噙满了泪水，我努力不眨眼，让眼泪不那么快流出来，可是风一吹，眼睛一阵酸痛，泪水禁不住流出来了，然后再也忍不住，小声抽泣起来。
别的小朋友都回家了，为什么你还不来接我？我好想去找个电话亭给爸爸打电话啊，可是电话亭那么远，我也没有带钱。
我在那里等到其他小朋友等吃完饭出来散步，爸爸才匆匆忙忙的赶过来……
我擦了擦早已哭肿的眼睛，对自己笑了笑，然后赶过去什么也没说，坐上了爸爸的车。
这一次又跟以前一样，爸爸又来这么晚，我不知道这一次我还需要等多长时间，我只是希望爸爸可以来早一点，我不介意等他的，可是可不可以来的早一点。
有的时候，我真的感觉很难受啊……
我总是()作文（16）
初升高，难免有些不适应的地方。高中校园封闭式的管理方式对我有些约束，食堂里的饭菜有些不合口味。若是在家中，在厨房轰隆隆的抽油烟机下，你会精心准备我喜欢吃的饭菜，手里拿着铲子熟练地在锅里翻炒着，飘过阵阵的饭菜香，令人垂涎三尺。吃着学校食堂里的饭，我总会想起你亲手做的美味可口的食物。
高中的学业繁忙，一次次地小考大考总有失意的时候，心情不免有些沮丧。若是在家中，你一定会拿着我的考试试卷仔细端详，然后轻轻放下试卷，无论考得好差你都会说：“嗯，只要尽力就好，下次一定要继续努力，知道吗？”没有严厉的责备，也没有鼓励的表扬，只是一句简单的“下次要继续努力”就真的能让我鼓足干劲，力争上游。面对令人失意的试卷，我总是会想起你“望女成凤”心情的忠告。
在外求学，难免有对自己照顾不周的地方，咳嗽、感冒这些小病小害也是会有的。由于天气逐渐转凉，没能及时添加衣物，嗓子有些不舒服开始频繁地咳嗽，整个人都感觉及其难受。若是在家中，你一定会千叮呤万嘱咐：“天儿凉了，多加件衣服。”“怎么开始咳嗽了，走，去诊所看一下！”“记得别忘了吃药！”人在生病的时候总希望有人能照顾自己，独自一人在外又生了病，我总会想起你那啰嗦而又使人倍感温暖的话语，眼眶不禁有些红红的，眼睛有些湿润。
在学校住宿，换洗的衣物必须自己清洗。在寝室，手里搓洗着自己更换的衣物，思绪飘到上高中前的暑假，想起你为了让我适应高中独立生活的训练。太阳烘烤着大地，家家户户都躲在家里吹电扇、吃冰棍。这时，我总会端着一大盆衣服在水龙头前吃力地搓洗着。你会走过来说：“一定要把衣服洗完，洗干净啊！这样去了高中才能适应自己一个人生活。”我知道，这是你在想方设法让我学会适应高中生活啊！搓洗着手中的衣物，我总会想起你对我的训练。
我总是会想起你，想起你亲手做的可口的饭菜，想起你的忠告，想起你的叮嘱，想起你为我所做的一切，想起你对我所有的爱，想起你——最爱我的妈妈。
我总是()作文（17）
因为遥远，曾经熟知的一切变得亲切而美好；因为遥远，陌生的一切变得神秘而充满诱惑；因为熟悉，反而忽略了身边的风景，忽略了身边的亲情和友情。人，有时候需要行走，在行走中，体味一下远方，回来后，会更加珍惜身边的人与环境。
我，总是向往远方。远方总是能带给我无限的遐想，会把那些美好的东西寄望于远方。不得不承认，我是一个爱幻想的人，幻想的过程自由而轻松。把不可能完成的事情寄望于幻想中，远方就是幻想中的最佳背景。
自以为喜欢幻想的人不是喜欢逃避，而是在给自己动力。
我常想着：远方的景象一定是十分美好的，远方就像是一个世外桃源。没有丑恶的东西，这样的完美世界存在于每个想去远方人的心中。
人，生来就喜欢完美的景物，希望身边的一切都完美无瑕。如果你在远方的火车上，睡梦中你会幻想：明日一早醒来看到的完美风景，下车后看到的每一个人都是纯朴而友善的笑脸。记得从前坐火车旅行，我喜欢享受的就是夜晚坐在窗外，望着幽深的窗外边，听着手机里舒缓的歌曲，憧憬着远方的景象，在对远方的期盼中走向远方。
或许这就是人的天性。
我们总觉着远方美好而神秘，远方有我们的精神寄托，又对未来的美好期盼，这些期盼也许比并不会实现，就像陶渊明笔下的世外桃源只存在于你的想象中。但起码你对未来是心存希望的，不想对未来不抱有希望的人那样整天垂头丧气，生活毫无滋味。
其实，我也无法解释明确我喜欢远方的真正原因，我对未知是那么的着迷向往。我终日忙碌，只是想离开这个构造快乐的地方，去远方流浪。
我清楚的知道：没有虚伪，没有斗争的世界，根本不存在于地球的任何一个角落。一句“龙泉挂壁作雷鸣”不过是少年意气罢了。
每个人的远方都是未知数，所以心总是在追逐远方。